•Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.
•Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .
•Sta radis covjece?
• A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.
•Kako crnogorci prave put?
•Naprave 10km i stave znak ITD!!!
Zasto crnogorac sjedi na pragu i place??? Sjeo na ekser pa mu mrsko ustati!
•Leze dva crnogorca ispod lipe.
•Milaneee!!!
•Oooo??!!
•Jel mi otkopcan slic???
•Nije vala!!!
•E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!
•Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
•Ide cale drugi dan i vodi Slovenku.
•Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
•skide se, i pokaza dole:
•Zeno, sta je ovo...?"
•Pa... Kita..."
•Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
•Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu.
•Opet ista prica:
•Zeno, sta je ovo...?"
•aljda je k***..."
•Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
•Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku.
•Opet ista stvar, oni navece sami:
•Sta je ovo, zeno?"
•Neznam..."
•Kako neznas...?"
•Pa neznam..."
•Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
•Kao ona sva zacudenja:
•To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."
•Kako crnogorac dr**?
•Napravi rupu u zemlju i ceka zemljotres !
•Uhvatio crnogorac zlatnu ribicu.
•Riba: "Pusti me ispunicu ti tri zelje"
•Dobro, prva je da mi stvoris junackoga konja".
•Puffff, junacki konj!
•Druga je da mi stvoris junacko odijelo"
•Puffff, junacko odijelo!
•Treca je da mi stvoris zabu"
•Stvoricu",rece riba, "ali mogu li znati zasto zabu?"
•Kako jadna ne znas, a ko ce da zbori konju: "Ck, Ck, Ck..."
•Zasto crnogorac ima dva kamena pored kreveta??
•Jedan da ugasi svjetlo kad legne a drui da provjeri
•jeli prozor zatvoren!!!!
•Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni
•Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
•Zene odgovori:
•A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
•Nije, al' evo je, priblizava se!"
•Tone brod.
•Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
•Sta da radimo?", zavapi Japanac.
•Oca ti j***m japanskog, vi bi samo nesto da radite!"
•P: Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
•O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
•Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad.
•Zima
•razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
•macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
•se i krenu kod Vladike:
•Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
•A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
•Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
•Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
•Jedan... ... Dva... ....
•Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
•A jel okrunjen ?
•Nije.
•TRI...
•Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
•Crnogorac.
•Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
•A sta cemo sad da radimo ?
•A Crnogorac ce njemu:
•Ih bre, vi Japanci bi samo da nesto radite
•Pitali Crnogorca:
•Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
•Zmija -odgovori Crnogorac.
•Pa sto bas zmija - upitaju ga.
•Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a ljezis.
•Sede u kupeu dama, pop, dzenltmen i Crnogorac.
•Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove.
•Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi.
•Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu,
•bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
•Posle nekog vremena dama uradi to isto.
•Sad se pop nade na usluzi.
•Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana,
•dugotrajna apstinencija bla bla I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
•Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan.
•Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi Dinkriminisani cin.
•Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
•Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to
•ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
•Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
•hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
•Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
•Engleska, Zivela Engleska,...
•Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
•uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
•Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
•A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
•uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
•Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...
•Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda,
•zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...
•Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da
•pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu
•mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena
•da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se
•vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci,
•moze, ali ako ispod kamena nadete zemlju, vi cete je raditi!!!
•Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i
•komentarise:
•Videste li onog covjeka sto se davi?
•Ada videsmo!
•A mi stojimo
•Jes vala, stojimo
•Pa ajde da sednemo
•Odseo covek u hotelu u crnoj gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
•Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
•Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?
•Jesam.
•A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!
•Usao crnogorac u kafic i ugleda Svarcenegera.
•Pridje mu i zamoli ga:
•Ajde ucini mi uslugu,ja cu sad da udjem sa devojkom,a ti mi se javi.
•Ma ne dolazis u obzir!
•Ajde,kakav si to covek.
•Ma necu.
•Dobro sto ti je to problem,da kazes dve-tri reci?
•Ajde kad si dosadan.
•Ulazi zatim crnogorac sa devojkom kad ce Svarceneger:
•Zdravo crnogorac!
•A dje si smrade!
•Sedi detic na krevetu i urla iz sveg glasa.
•Prilazi zena i pita ga:
•Sta je coce,sta se deres?
•Seo sam na jaje al me mrzi da se pomerim.
•Vodio crnogorac geometra po planini.
•Kako je put bio dalek,
krenuse na konjima.
•Nevest jahanju, geometar jednog momenta pade s
konja i dobro se ugruva.
•Crnogorac mu pomoze da se povrati u
sedlo pa ga upita:
•A, razbi li se coce ?
•Ma, nije to nista.
•Posle nekog vremena ovaj ce opet:
•A, omrci li se coce ?
•Ma, kazem vam, nije to nista.
•Kada po treci put crnogorac upita:
• Kako ono pade ! Razbi li se coce ?
•Pa jeste, bas sam se ugruvao !
•Ma, nije to nista jado.
•Usao crnogorac u kafic i upita neku devojku:
•A sto pijes djevojko?
•Nista.
•A sto pijes jado?
•Nista.
•A kako nista.Sto pijes jado?
•Koka kolu.
•A dje ti je?
•Ide djetic u setnju i na uzici vodi puza.
•Susretne ga drugi djetic, zagleda se u puza,
•pa mu kaze:
•Ljep ti ovaj puz.
•Na to ce prvi:
•Ma, imo sam ja i ljepseg, ali mi uteko !
Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav
posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su
ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medutim
on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana
i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je
gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan nego je
i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac ali misli popravice
se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rede
i rede. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
"Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redi i redi i ostavljas mi samo
20 maraka?"
"Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
"A jel, pa preko moje grbace?!"
•Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada.
•Kod kuce je, svi sretni
docekali otac i majka.
•Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje.
•Te
donela je ovo ocu, ovo majci itd...
•Odjednom, iz jedne od tasni joj ispadne vibrator.
•Sta ti je TO, jadna ne bila?"
•Zacudi se Crnogorac.
•Znas tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muskaraca,
•bolesih, haraju razne
•zaraze pa je ovo najsigurnije".
•Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana,
•okrece ga,
ukljuci ga, iskljuci, pa se cudom cudi ...
•U tom trenutku u sobu upada komsija:
•Sta to radis crni Vukoje?"
•Pijem kafu sa zetom".
•Zasto detic drzi dve cigle pored kreveta?
•Jednom da ugasi svetlo a drugom da proveri dal je zatvorio prozor.
•Dosli crnogorac i bosanac u prodavnicu.
•Bosanac - Dajte mi 7 gaca.
Prodavacica - Zasto ce vam bas toliko?
•Bosanac -
•Pa za ponedeljak, utorak, sredu, cetvrtak, petak,
subotu i
•nedelju...
•Crnogorac - A meni dajte 12 gaca.
•Prodavacica - A zasto ce vama toliko?
•Crnogorac - Pa za januar, feberuar.......
•Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece,
• i za to je sve
vreme krivio svoju zenu.
•Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar
•koji leci to uputi se on tamo sa zenom.
•Medutim tamo se
ispostavilo da je krivica do njega!
•Sta ce jadan Crnogorac mora
da se vrati kuci,
•a ne sme od silne bruke i sramote.
•Kad se vracao
kuci u kupeu zajedno
•sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik.
•Tada Crnogorcu pade na pamet!
•Je li, jel bi ti mogao moju zenu...
•Bi, sto ne bi!
•Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
•Jel' bi ti mogao moju zenu jos jedan put....
•Bi sto ne bi...
•Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
•Jel` bi mog'o jos jednom?
•Bi ja rado, al nemam vise kurtona!
•Pricaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
•Ja mogu da obuhvatim rukama moju Misel oko struka,
•ali ne
zato sto imam velike ruke,
•nego sto je njoj struk tanak.
•Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji,
•ali ne zato sto je konj mali, nego sto ona ima dugacke noge.
•Ja kad ujutru ustanem iz kreveta,
• ofrastim moju Zivanu po
guzici, odem na posa'
•i kad se vratim njoj se jos guzica trese.
•Ali ne zato sto ona ima veliko dupe,
•no sto je meni kratko radno
vrijeme.
•D E S T
•C R N O G O R S K I H
•Z A P O V E D I
•1. Covjek se rodi umoran i zivi zato da se odmara.
•2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga. (sa moga, prim.prev.;)
•3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.
•4. Ne radi - rad ubija.
•5. Ako vidis nekoga da se odmara - pomozi mu.
•6. Ne cini danas ono sto mozes sjutra.
•7. Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes prebaci na druge.
•8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije umro.
•9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
•10. Kada zazelis raditi sjedni i pricekaj, vidjet ces da ce te proci.
• Koliko kod djetica traje sex ?
•Jedan sat.
• ??????????!!!!!!!!!!!
• Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava sto je tako kratko trajalo.
•Vratio se crnogorac iz inostranstva
•pa prica raji kako se tamo provodio :
•Vracam se ja tako kasno po noci iz kafane kad vidim trojica biju jednog
•jadnicka, mlate ga, razbise ga.
•Ja se mislim dal' da uskocim...dal da ih ostavim
•ma reko necu da se mesam nisu moja posla."
•Sutra uvece ja se opet vracam iz kafane
•Kad ono sad petorica biju onog istog!
•Reko ma da udjem ja...
•al necu sta ima da se mesam, nisam odande pa neka..."
•Sledece veceri prolazim ja opet tuda
•kad vidim ja sad dosla sedmorica i opet
•biju onog nesrecnika..
•ma reko ja cu da uletim pa kud puklo da puklo!"
•I sta je bilo?!?!?!"
•Ubismo boga u njemu !!"
•Znate od kada je crnogorac lenj ?
•Od kada mu je Bosanac rekao
• Sedi bolan da ti objasnim"
•Vidi covek Crnogorca kako hvata puza.
•Sta to radite?
•A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora!
•Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku.
•E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
Dobila
jedna crnogorska porodica prinovu. Prodje par godina, doslo
vreme
da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni
on sest
godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj
ustanovio
da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori.
Roditelji
digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11
rodendan
seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:
Soli !!!
Cela
porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:
Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.
|
Zaljubi
se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka :"Bachia
me amore"
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A,
dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto,
ajuto !" a Novljanin se
prekrsti: "Da lude zenske, nije juto,
bona, more je slano, slano..."
|
Pricali
Crnogorci da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli budjelar koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
" Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"
|
Sta
Crnogorac prvo uradi kad se probudi?
Kaze
zeni: - Zeno, prebaci mi ordenje sa pidzame na odelo.
|
Stopira
Crnogorac na putu za Podgoricu. Prolaze tako vozila
i posle duzeg vremena zaustavi se jedan kamion.
- A dokle ces coce? - upita vozac.
- Za Podgoricu. - rece Crnogorac.
- Ajd onda ulazi jer ja zurim. - rece vozac.
Nakon par minuta drekne Crnogorac:
- Stani i izalazi napolje!
- Ma coce nije mi do sale. Moram da stignem na vreme.- rece vozac.
Na to Crnogorac izvadi pistolj i jos ljuce zapreti vozacu:
- Stani i izadji iz kamiona ili cu te ubiti!
Vozac poslusa i upita:
- Pa zasto me bre coce Mucis?
- Cuti bre! Vadi ga i drkaj!- naredi mu Crnogorac.
- Ali ...
- Jesi me ti razume bre!- ponovi Crnogorac.
Vozac svrsi, a Crnogorac mu opet naredi:
- A sad josjednom!
I to tako potraja dok na kraju vozac ne povika:
- NE MOGU VISE!!!
Na to ce Crnogorac:
- Zeno, ajde ulazi u kamion! Ovaj ce te odvesti za
Podgoricu!
|
Jedno "jutro" dosao
Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
-
Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!
|
(Na
sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...
|
Posli
junaci u lov na puzeve.
Vrate se kasno nocu bez ijednog, te ce necija zena:
- ama co'ce de su vam puzevi?
- cuti zenetino, to divlje, bjezi!!
|
Leze
dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prodje neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
|
Ozenio
se Crnogorac Srbijankom (II varijanta: ozenio se Srbin
iz Crne Gore Srpkinjom iz Sumadije), ali nikako da se usklade
u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srecna? -
Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaze mi i tako to, ali
nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet...
Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kazes? To je bar lako. Da
cujes kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo
pornografije pod krevet, znas? I on kad legne oce nesto, jel,
da cita, ti mu lepo das novine... on malo gledi one
slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te
uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro.. - Ju bre divota.
Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legose oni, kad ce ti on:
- Zeno!!! Ima li ode sto da se procita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on casopis, gleda malo one slike, malo rukom pod
pokrivac, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba
baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u cudu:
- Jel bre, da te pitam nesto?
- Pitaj zeno, ama brzo e ocu da spavam!
- Pa dobro bre, kad vec neces nista, znas, sto me bre palis
celo vece? - Muci jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da
okrenem list.
|
Vrati
se Crnogorac iz Venecije, i opisuje sta je sve video:
- A, u Mletke vam je sve naocito. Isa sam i u operu. Gleda sam
labude jezero. Izade ti jedna vila, lijepa da ne moze bit
ljepsa. Za njom izade jedan detic, krsan i naocit, lijep ka
lutka te stade trkat za njom. Ona lijevo - on lijevo, ona
desno - on desno. Kad u neka doba izadose i druge vile i drugi
detici, svi u bijelo ka snijeg obuceni, te stadose trkat svaki
svoju da uvati, ali se one ne daju no sve bjeze jednako.
Gonili se oni jedno po sata, kad ti izade najljepsa medu
vilama u crno, i njljepsi detic u crno. Gonio je vise od sata,
trka za njom doklen je nije uvatio. Uvati ti on nju oko pasa
te je dize vise glave. Mi misljasmo gotova je. Eto ti one
rabote... a on je dize, zasmrde mu te je u isti cas baci,
okrete se i ode...
|
Crnogorska
jedinica tuce minobacacima protivnika, medjutim greskom
stave minu naopako i sve ode u vazduh.
Ustaje jedan prezivjeli i gleda:
Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.
|
Dosla
dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800
m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.
-
Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
-
Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.
-
A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!
|
doktore, kako mi je zena
- trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna
- doktore, evo hiljadu maraka
- nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca intervencija
- nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam promasio.
|
Opljackala
dva crnogorca banku i kad su se dobro sakrili kaze jedan
-A bolan ocemo prebrojat koliko ima
-Ma pusti citacemo sutra u pobjedi
|
Negde
u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sef sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
SEF SALE - Koji
GOST - Onaj
SEF SALE - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!
|
Dosao
crnogorac kuci, nesto ranije nego sto je uobicajeno i zatekao
jednog
djetica sa svojom zenom u pola posla. Djetic skoci da bezi, a prevareni
muz
krene da ga uhvati za ki*u, ali posto je bila mokra i klizava, ovaj
se iscupa i
utece kroz prozor. Muz izvadi pusku pa pucaj za njim, ali dzaba, bludnik
vec
uteko.
Eh, jada se crnogorac, ajde sto mi je jebo zenu, ajde sto sam mu muskost
ocistio, al sto ga ispratih ka vojvodu ...
|
Odlucili
Crnogorci napraviti gluplju stvar od Bosanaca. I sagrade oni
most
nasred livade. Dodje tako komisija iz Bosne da ispita tu stvar i veli
jedan
clan komisije:"Bolan, gluplje stvari
ne vidjeh u zivotu!"
A drugi mu veli:"Ma suti, vidi
gore Mujo peca."
|
Bila
jednom jedna majka i imala tri cerke.
Jednog
dana dolazi najmladja i rece :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu
se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Posle
nekog vremena odluci i srednja cerka da se udaje pa rece majci
:
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ? - opet ce majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj veci paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu
se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.
Doslo
vreme , odlucila i najstarija da se uda pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka vec zna o cemu se radi pa pita :
- Eh kceri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veci paradajz i saka baruta.
Zadovoljna kcer stavi prvo saku baruta na ono mesto a zatim uglavi
i paradajz.
I tako prve bracne noci navali djetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM
,
puce onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !!
- uspani-
ceno ce ovaj .
|
Sreli
se dva Crnogorca i prvi ce:
-Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu! A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
|
Sreli
se dva Kineza i pricaju:
-Jesi
li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 1000000.
-A u kom su hotelu odseli?
|
Sisao
detic u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vide li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- Ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na musicu da mi je odnese pauk!
|
Otiso
Vukota u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na
Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E.
doneo
250.000 funti. Sretne ga Milo:
M:
Jel', bog ti, Vukota, a de tolike pare namice, jadan?
V:
A igra sam ti engl‚skoga pok‚ra s jednoga lorda.
M:
Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!
V:
Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku T‚mzu, kad vidim,
dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim nistaka,
kad
ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. "Fala
ti", kaze,
" duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?",
veli. Ma
necu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod
njega, oce, kaze, bar nekako da mi se oduzi.
M:
Jel' bas u kucu?
V:
Kaku kucu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja
tako, i sam
se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni
njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate
poker u toj Crnoj Gori?" Tu me
nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no
kako, velim,
no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra".
Podeli lord, a mene u
ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze "Sta
si, Vukota?". Tri oca, kazem. E, ne
valjas, veli on, ja imam tri keca -
i pocinje da kupi pare. De ces, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte
da
ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudeno pogleda: Mister
Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima
karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. "A,
na povjerenje!
Pa sto mi odma ne rece!" E,
moj Milo, kad je mene pocela srat karta...
|
Vidi
Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita :
-
Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ?
Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima .
-
A jelz pise kome najduze stoji ?
Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima .
-
E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim :
ja sam Lajos Vinetu .
|
Pitali
Crnogorca da li se plasi seste flote:
C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila
bi prva a ne sesta."
|
Upali
Srbin i Crnogorac u bunar i, posto ne znaju da plivaju,
poceli da se dave.
S: "BOZE, STA DA RADIM SADA?!!"
C: "Cuti, jado. Vazda' bi nesto radio."
|
Crnogorac,
u saobracajnom spicu, u autobusu.
Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se
malo pomere
u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad.
Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:"Molim
vas samo
jos malo u nazad".
A na to ce djetic:"Jeli avetinjo,
jesam li ja platio kartu da se vozim ili da
idem pjeske ?!"
|
Sisao
Crnogorac sa planine i seo u voz. Isao od kupea do kupea, ulazi
u
jedan kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci
u njega ...
Posle par minuta konstatuje :
- Ovdje je bilo pozara.
|
Kaze,
letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro
kako side u restoran na dorucak, sedne da jede, naide neki
Italijan, prode i kaze:
- Bon apetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
-
Duraskovic
I
tako svako jutro. Bon apetito - Duraskovic, bon apetito -
Duraskovic. Dosadi Crnogorcu to i ode na recepciju i kaze da mu
se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Bon Apetito i da
nikako ne moze da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu
kaze da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaze prijatno.
>Sad
Crnogorcu krivo, ispao glup i resi on da zezne Italijana.
Sledece jutro saceka on da prvo Talijan ode na dorucak. Malo
kasnije, dolazi i on.
C:
bon apetito
T:
Duraskovic
|
Razgovaraju
dva crnogorca sedamdesetogodisnjaci
Pero
: E moj Milutine secas li se ti kad smo bili ono mladi i
puni snage
Milutin : E dobra su to bila vremena
Pero: : A moga sam da uzmem sablju i da je razbijem o *urac
Milutin : Moga i ja no staces,staros
Pero : Onemocale ruke ,Milutine
|
|
