|
|
 |
Razgovara Perica s tatom:
- Tata, hocu nešto da te pitam.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau! A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- A znaš li da se potpišeš vezanih ociju?
- Ajde mi onda potpiši dacku knjižicu!
Vraca se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašcen, pita on dedu:
- Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?
Na to ce deda:
- Isterala te, pa šta, ali što si dole go?
- Ma, juce sam izašao bez šala pa mi se ukocio vrat.
Zašto Perica stalno prica o seksu?
Zato što uciteljicu samo to interesuje.
Ucili klinci u školi proste recenice i uciteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
- Ajde, Perice, da cujemo primer.
Završe oni s tim pa predu na prosto proširene recenice. Uciteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
Pita uciteljica:
- Sa koliko nula se piše milion?
Perica odgovori:
Pita mama Pericu:
- Perice, šta dobi iz matematike?
- Keca - odgovara tužno Perica.
- Ne brini, sine, popraviceš.
- Kako da popravim kad je zapisano hemijskom olovkom!
Pita uciteljica Pericu:
Pita uciteljica Pericu:
Perica cuti.
- Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
- Ostane mi samo k... uciteljice.
Kaže uciteljica:
- Perice, juce opet nisi bio u školi?
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Uciteljica pita:
- Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
- Tacno, ali mogla je biti i guska.
Uciteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima cetiri noge i rep?
- Tacno, ali moglo je biti i kuce.
Pita Perica:
- Uciteljice, uciteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Uciteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz:
- Tacno, ali mogla je da bude i žvaka!
Pošao Perica u prvi razred i na prvom casu uciteljica pita:
- Deco, ko zna od cega je postao covek?
- Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kuci, zatekne mamu kako cisti krompir i s vrata upita:
- Mama, od cega je postao covek?
Besna zbog kuvanja, mama rece:
- Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita uciteljica:
- Deco, ko zna odgovor na jucerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a uciteljica ga upita:
- Dobro, Perice, od cega je postao covek?
- Uciteljice, da li treba i da ga izvadim?
- Ne treba - rece uciteljica - sedi, imaš peticu.
Pita uciteljica ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno u isto vreme.
- Ocigledno je da je k... od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Aca.
- Ocigledno je da je p... uvek vlažna, a da nikad ne zarda - rece Toma.
- Ocigledno je da je Zemlja okrugla - rece Perica.
- Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!
- A neverovatno je da se j... na svakom cošku - nastavi Perica.
Pita nastavnica Pericu kog su pisca juce radili.
Pita Perica uciteljicu:
- Uciteljice, možete li mi reci šta je prilog u sledecoj recenici: "Ja jedem pljeskavicu sa kupusom i kecapom polako"?
Uciteljica odgovori:
- Nije, uciteljice, prilog je kupus i kecap.
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jednu kiselu vodu!
- Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, vec mineralna voda - odgovara prodavac.
- Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
Veroucitelj pita malog Pericu:
- Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
Pita uciteljica Pericu:
- Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brcka?
Misli Perica i posle nekog vremena kaže:
Stiže Perica iz škole i kaže majci:
- Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš.
- A koga je trebalo da cinkariš?
- One koje su ubili Julija Cezara.
Nastavnik matematike pregleda Pericin domaci zadatak:
- Prosto ne mogu da verujem da jedan covek može da napravi ovoliko grešaka.
- Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaci zadatak zajedno sa tatom.
Profesor pita Pericu:
- Ko je napisao Gorski vijenac?
- Druže profesore, nisam ja, casna rec.
Profesor telefonom zove sekretara opštinskog komiteta partije i pita ga kako da kazni Pericu zbog ovakvog odgovora. Sekretar mu odgovora:
- Nemoj ga kažnjavati, možda stvarno nije on napisao.
Dode Perica iz škole i kaže tati:
- Tata, stavio sam dinamit ucitelju u džep!
- Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!
Ulazi ucitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
- Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
- Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
Pita uciteljica Pericu:
- Perice, zašto rode putuju u Afriku?
A Perica odgovara:
- Da bi i crnke radale decu!
Kaže Perica mami:
- Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama ce na to:
- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
Otac kaže Perici:
- Ti sve što radiš, radiš polako, polako se kreceš, polako uciš, polako pereš zube. Da li ima nešto da radiš brzo?
Nastavnik pita Pericu:
- Perice, ko je natukao Napoleona?
Perica kaže:
- Nastavnice, ovoga puta stvarno nisam ja!
Uciteljica upita Pericu:
- Perice, koje je to vreme kada ja kažem "Uskoro cu se udati"?
- Krajnje - odgovori Perica!
Pitao Perica babu:
- Bako, koliko ti imaš godina?
Baba ce na to:
- Kako kad izgledaš mnogo starije?
- Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.
Video Perica policajca i razdere se:
- Policajci su 50% nepismeni!
Policajac ga cuje i pocne da ga juri. Perica ga opet vidi i opet se razdere:
- Policajci su 50% nepismeni!
Posle jedno pola sata policajac ga uhvati i kaže mu:
- Ajd' kaži ponovo šta si rekao!
A on ce:
- Policajci su 50% pismeni!
- Bravo, sinko, baš si dobar decko!
Upitala uciteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to ce Perica:
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoprolice!
Kaže uciteljica Perici:
- Perice, vec trecu godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
- Znate, uciteljice, ja ipak ne bih pred decom.
Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:
- Izvini, zmijo, necu više da te zezam.
Zmija mu kaže:
A Perica ce njoj:
Perica vozi auto i vidi casnu sestru i pita:
Ona kaže da hoce. Casna sestra upita Pericu u kolima:
- Zašto si me primio u kola?
A Perica ce:
- Svaki Betmenov drug je moj drug.
Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i place, naide milicioner i teši ga:
- Nemoj da places, gde živiš, koja ti je adresa?
A Perica ce:
Perica položio ispit, sav srecan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.
Pita profesor Pericu:
- 'Ajde, Perice, odgovaraj lekciju po izboru.
- Izvinite, profesore, ali ja nemam tu lekciju.
Ide Perica ulicom i sretne casnu sestru, ispresavija je od batina i kaže:
- Šta je, Nindža, nisi u formi?!
Vozi Perica motor kroz grad i vice:
- Je l' ima neko 'vaki kavasaki?!
Napravi dva kruga i zakuca se u banderu. Ustaje i kaže:
- Ja vas lepo pitam da li neko ima ovakav da mi kaže kako se koci!
Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i gleda i igra se sa svojim testisima:
- Mama, je li ovo moj mozak?
Pita uciteljica:
- Perice, kada se beru jabuke?
- Kad komšija nije kod kuce!
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
- Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporucujete?
Vidi gospoda ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:
- Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?
- Gospodo draga, pa ja imam samo šest godina!
Neka žena kaže Perici:
- Pobogu, Perice, tako si mali, a vec pušiš!
- Nije to ništa, gospodo, ja sam vec radio i one stvari.
- Koja je to "srecnica" bila?
- Ne secam se, bio sam mrtav pijan!
Pitala uciteljica Pericu:
- Pa, uvece kad idemo na spavanje, tata kaže mami "Srce, digni noge".
Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
- Perice, zašto juce nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
- Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne racunate za fudbal i bilo koju drugu igru.
Uciteljica na casu kaže ucenicima:
- Sad nacrtajte nešto na slovo E.
Svi nacrtaše ekser, samo je Perica nacrtao pesak i kamilu.
Pita tata Pericu:
- Kad god te pogledam, ti ne uciš, šta to treba da znaci?
A Perica ce na to:
- To znaci da me stalno gledaš!
Mama traži svoje sito i nikako ga ne može naci. Pita ona:
- Perice, da li si vidio sito?
A Perica odgovori:
- Video sam ga, bilo je puno rupa pa sam ga bacio u smece!
Uciteljica pita:
- Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
- Tacno, ali mogla je biti i guska.
Uciteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima cetiri noge i rep?
- Tacno, ali moglo je biti i kuce.
Pita Perica:
- Uciteljice, uciteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Uciteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz:
- Tacno, ali mogla je da bude i žvaka!
Vratila se majka kuci i od vrata pita sincica Pericu, koga je ostavila sa devojcicom iz komšiluka da se igraju dok je ona bila odsutna:
- Perice, sine, kako ste se zabavljali? Da li vam je bilo dosadno?
- Ni najmanje, mama. Igrali smo se tako da sam ja bio tata, a devojcica kucna pomocnica.
Pita Pericu njegov drug da li zna šta je to kod žena dekolte. Perica se zamisli i kaže:
- To je neka cudna nauka. Cuo sam kad je tata rekao mami da je moja starija sestra na dekolte uhvatila verenika, a mlada sestra zaradila prehladu.
Na casu seksualnog vaspitanja uciteljica postavi pitanje:
- Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i poce sa odgovorom:
- Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica uciteljicu.
Uciteljica zbunjena pitanjem odgovori:
- Ne uciteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.
Pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Za vreme dorucka pita Perica oca:
- Tata, šta je to politika?
- Sada ce sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zaradujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kucna pomocnica koja radi po kuci je radnicka klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kuci, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratic je naša buducnost. Jesi li razumeo?
- Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa cu ti reci sutra.
Preko noci se mali bratic probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona cvrsto spava, u sobu kod kucne pomocnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
- Perice da li si razmislio šta je politika?
- Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada cvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraca pažnju, a buducnost nam je u govnima.
Kaže Perica ocu prispelom sa puta:
- Danas je dolazio poštar i doneo pismo od tetke iz inostranstva. Samo da znaš, poštar je ušao u sobu sa mamom i mama je dugo vrištala na njega i jaukala što joj nije odmah dao pismo, a meni je odmah dao cokoladu što mi je poslala tetka.
Došao Perica na ispit i izvlaci pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.
Piše Perica domaci rad pa iznenada upita:
- Tata, kako glasi množina od muzicar?
Pita uciteljica Pericu:
- Zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi?
- Zato što nije imao para da kupi krunu - odgovori Perica.
Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
- Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Uciteljica pita Pericu:
- Ko je otkrio Ameriku, Perice?
Pita Perica uciteljicu:
Izlazi Perica iz kupatila i pita oca:
- Tata, jesi li mi ti rekao da kada vidim ljubicice i visibabe da to znaci da je došlo prolece?
- Otkud znaš da je došlo, gde si video ljubicice i visibabe?
- Ma, eno visi baba u kupatilu.
Uciteljica pita Pericu:
- Perice, koja je unutrašnja, a koja spoljašnja trgovina?
- Unutrašnja je kad se prodaje roba u radnji, a spoljašnja kad se roba prodaje napolje na tezgi.
Na casu logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj ucionici osecao smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica je poceo da psuje:
Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:
- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.
Pita uciteljica Pericu:
- Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
- Ko je izdao Srbe na Kosovu?
Pita uciteljica decu:
Javlja se Perica:
Pita baka Pericu:
- Zbog cega si tako crven u licu?
- Trcao sam da prekinem tucu - uzbudeno ce Perica.
- To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
Pita uciteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.
Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
Javlja se Perica i vice:
Da mu Deda Mraz automobil i pita:
Ponovo se javlja Perica i vice:
Onda se Deda Mraz naljuti pa upita:
A Perica se okrene prema drugarima i kaže:
- 'Ajde, uzmite i vi nešto.
Perica pita:
- Nastavnice, da li smem da kažem nastavnici da je krava?
Nastavnica viknu:
- Sram te bilo, kako to smeš samo i da pomisliš.
Perica ce na to:
- A da li smem da nazivam kravu nastavnicom?
- Ne znam samo razlog, ali to možeš.
- Dobro, onda dovidenja, nastavnice.
Uciteljica kaže Perici:
- Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.
A Perica ce:
- Pa napolju ce biti hladno i ako zatvorim prozor.
Otišao Perica na nudisticku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
- Zašto neke cike imaju malu pišu, a neke veliku?
- Vidi, sine, sve cike sa malom pišom su dobri, pošteni, cestiti; a cike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...
Sav srecan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prode mnogo dotrca ponovo ocu i na sav glas povika:
- Vidi, tata, onog ciku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.
Pita uciteljica svoje ucenike:
- Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znaci termin "ocigledno"?
Javlja se Jovica:
- Vidite, uciteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Ocigledno je da mi imamo novca!
- Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:
- Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znaci termin "ocigledno"?
Perica odgovara:
- Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Uciteljica:
- Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "ocigledno"?
Perica:
- Pa, uciteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, ocigledno ide da sere!
Postavi uciteljica pitanje:
Mali Perica diže ruku i odgovora:
- To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hocu.
Vracali se Perica i Jovica uvece iz škole i padala kiša. Jovica rece Perici:
- 'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
Ode Perica i vraca se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
- Išao sam kuci po pidžamu!
Dolazi Perica sa utakmice i sav srecan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konacan rezultat?
Zadala uciteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka ucenike. Sutra kad je pokazao uciteljici ona ga upita:
- Šta ti je ovo? - pokazujuci na balegu.
- A šta ti je ovo? - pokazujuci na brabonjke.
- A gde smo mi nastavnici i ucitelji?
- Eeee, takva govna nisam mogao da nadem.
Pita Perica tatu:
- Tata, tata, kako sam ja nastao?
- Auu, tata, i ti svašta je...
Sedi Perica preko puta gluve babe i žvace žvaku. Tek ce baba odjednom:
- Džaba, sinko, pricaš, ja ništa ne cujem.
Pita uciteljica:
- Perice, zašto juce nisi bio u školi?
Perica odgovori:
- Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Uciteljica ponovo pita:
- Ne znam, nisam procitao šta je mama napisala.
Zašto Perica ide u školu?
Pokvario mu se kompjuter pa nema šta da radi kod kuce.
Pita uciteljica Pericu:
- Šta ceš da budeš kad porasteš?
Na to ce Perica:
Ulazi Perica u pekaru i pita prodavce:
- Imate li hleb od pre tri dana?
- Pa što ga onda ne bacite?
Igraju Perica i Jovica fudbal i Jovica vodi sa 5:0. Tek ce na to Perica:
- Nije fer, hajde ponovo da se delimo!
Vice majka na Pericu:
- Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
- Seko, žao mi je što si glupa!
Došao Perica kuci i pita oca:
- Tata, hocu nešto da te pitam.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- A znaš li da se potpišeš vezanih ociju?
- 'Ajde mi onda potpiši dacku knjižicu!
Na ulazu u zoološki vrt Perica pita mamu:
- E, baš me zanima da li ce me prepoznati!
Perica kaže svom drugu Jovici:
Na to Perica pažljivo pogleda u ruku i upita:
Perica je u prvom razredu osnovne. Uciteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
- Da li moja baba može da ima decu?
- Ne, Perice, ona je prestara za to.
- Da li moja mama može da rodi?
- Da li Marica iza mene može da ima decu?
- Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i rece:
- Je l' sam ti rekao, glupaco, da nemaš cega da se bojiš!
Zvoni telefon i javi se Perica:
- Perice, sine, jesi li to ti?
- Mama sedi sa nekim covekom.
- Je l' znaš gde stoji moj pištolj?
- Uzmi ga i ubij mamu i tog coveka i baci ih u bazen!
- Ja cu ostati na vezi, a ti kada to uradiš, vrati se na telefon!
Nakon što je Perica ubio mamu i coveka, vrati se on na telefon i kaže:
- Tata, uradio sam kako si rekao!
- Izvini, pogrešan broj, ti-ti, ti-ti.
Vraca se Perica iz škole i žali se ocu:
- Dobio sam keca iz matematike!
- Šta opet nisi znao? - pita ga otac.
- Pitala me uciteljica koliko je 2+2.
- To sam i rekao - odgovara Perica.
- Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa rece:
Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:
- Da li cu posle operacije moci da sviram klavir?
- Super, pošto do sada nisam mogao.
Uginulo Perici morsko prase pa place, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto placeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!
Pita uciteljica Pericu:
- Zašto nisi došao u školu juce?
- Imao sam smrtni slucaj u porodici.
Popeo se Perica na drvo i hoce da izvrši samoubistvo. Primetili to njegovi roditelji i poceli da ga nagovaraju da side:
- Hajde, Perice, sine, sidi, kupice ti mama i tata šta god poželiš.
Medutim Perica ni da cuje o silasku sa drveta:
- Napravite još jedan korak i ja skacem na glavu.
Pozvali roditelji vatrogasce, hitnu pomoc i policiju. Kad su oni došli, poceše i oni da ga nagovaraju, a Perica opet po svom:
Odluciše roditelji i pozvaše popa. Pride pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poceo da silazi sa drveta. Upitaše ga roditelji:
- Perice, sine, što si sišao kad je pop prekrstio drvo?
- Ovaj je lud, kaže - Silazi ili secem drvo!
Pita Perica uciteljicu:
- Uciteljice, da li vi bijete daka za nešto što nije uradio?
- E pa, ja nisam uradio domaci zadatak.
Zlatna Ribica
Bili mali Perica, otac mu i mater
• Perica je uhvatio zlatnu ribicu i ribica mu je,
• ako je pusti, obecala 3 želje.
• Razmišlja Perica i kaže: "Ja bih malog ježica!!"
• Pericin otac: "Ma goni ga u picku materinu..."
• Pericina mater: "Vadi ga vaaaan!!! Vadi ga vaaaan!!!"
Sta je Najbrze na Svetu
Upita uciteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
•Mala Mirica rece: zvuk.
•Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
•Svjetlost, rece mali Perica.
•Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
•Mali Perica tada rece: Ima, misao.
•Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
•Sutradan u školi diže se Perica i rece:
•Uciteljice, jucer navecer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
• što to Perice ?
•Moj tata. Jucer je mami u krevetu rekao:
•Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.
Prst na Ruci
Tata, cemu služe prsti na ruci ?
•Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje.
• Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome.
•Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio
•punoljetan, jer sada to ne bi shvatio,
•domali prst nosi prsten, a mali služi za cackanje nosa.
•Dorastao Perica osamnaesti rodendan, i tada podsjeti oca
• da mu je obecao objasniti cemu služi srednji prst.
• Dobro si se sjetio, to sam ti ostao
•dužan, rece otac.
•Vidiš, sada vec imaš i djevojku, ali ne znam da li ste vec
•imali i seksualni odnos, upita otac.
•Pa još nismo, ali to je stvar dana, rece sin.
•E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti,
•pa nakon prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
•Mladi ste, pa cete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
•I tamo nakon jedno par puta, ti ceš vec biti pomalo umoran,
•a tvoja ženska ce možda poželiti još jednom, a tebi se nece dati.
•Vidiš sine, tada ceš
•upotrebiti taj tvoj srednji prst.
•Isturiti ceš ga iz šake, i poceti se njime lupkati po celu i reci:
•Pa jesi li ti normalna
Srbin
Došao mali Perica tati:
•Tata, zaljubio sam se!Odlicno sine, a u koga?
•U Jovicu!
•Pa kud bas u Srbina!
Iskustvo
Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno:
•I kako je bilo?
•Odlicno, samo me malo boli guza!
Tenisice
Kaže Perica mami: -
•Ej mama, kupio sam super tenisice.
•Do jaja su!
•Na to ce ona:
•Auuuu, pa što bas toliko duboke
Sexsualno
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
•Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici.
•Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je:
•Kad dode uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.
Uciteljica
Uciteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
•Mali Perica kaže: Mamuti!
•Uciteljica: Dobro, zna li još netko?
•Javi se Perica: Sestru ti.
Stid
Došao mali Perica kod mame i place -
•Maaamaaa meni se piiiškiii !!!
•Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš.
•Necu da me ti vodiš!
•Dobro, onda ce tata.
•Necu, hocu da me vodi baka!
•A zašto baš baka?
•Njoj se tresu ruke.
Prst na Ruci
Dolazi Perica kod bake i pita:
•Baba, daj mi sisu da se igram.
•Baba: - Evo ti sinko, ali nemoj ici daleko.
Kondomi
Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
•Imate li prezervativa?
•Ne vici, mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarica.
•Dode Perica na red, a apotekarica kaže:
•Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu.
•Koja ti velicina treba?
•Znate što: nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno,
•drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece,
•a trece, mami trebaju sve velicine jer ide na more
Tableta
Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavacicom:
•Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
•Ne može, mališa, to nije za djecu.
•Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...
•A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana.
•Kad potroši, dodi opet.
•Ide klinac kuci i ponavlja:
•Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
•Stigne kuci i kaže djedu:
•Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
•Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavacice:
•Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?
•Pa... on je... ali...
•Ali što? Što je bilo?
•Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne,
• tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a
•Lesi se ne vraca kuci...
Komentari
|
|
|
|
