•Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.
•Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .
•Sta radis covjece?
• A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.
Dobio Haso kod Muja posao u prodavnici. Pošto Haso nije iskusan radnik, Mujo mu pokazuje kako treba da se ponaša prema mušteriji. U tom trenutku ulazi žena.
- Treba mi sredstvo za pranje zavesa.
- Da, imamo, i to po veoma povoljnoj ceni. Garantujem da bolje pere zavese od obicnog sredstva.
- Cekajte komšinice, zaboravili ste da kupite sredstvo za pranje prozora, mislim, zar zavese i prozori ne idu zajedno? - upita Mujo.
- Da, u pravu ste. Dacete mi i to. Dovidenja.
- Hvala na poseti, dodite nam ponovo.
- Vidiš Haso kako treba da se radi. Ona je došla po jednu stvar, a izašla sa dve. Sad ceš ti umesto mene da te vidim.
Tada ulazi druga žena i traži uloške.
- Izvolite - rece Haso - a da Vam slucajno ne treba sredstvo za pranje prozora?
- Pa kad ne možete da vodite ljubav, Vi bar perite prozore.
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, opet mi se ide u Ameriku.
- A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
- Bolan Haso, pa išlo mi se i juce.
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:
- Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
- Ma ima toga puno kod nas.
I tako oni dolete iznad Nemacke, a Bosanac se javlja:
- Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!
Piše Mujo Hasi u Nemacku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tacke.
Prva tacka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom.
Druga tacka: I ja sam spavao sa njom.
Treca tacka: Šta kažeš na drugu tacku?"
Odgovara Haso: "Bolan
Mujo, odgovaram ti u tri tacke.
Prva tacka: Tuzla i nije neki veliki grad.
Druga tacka: Fata ima sidu.
Treca tacka: Šta ti kažeš na drugu tacku?
Mujo kopa rupu, a Haso zakopava.
Prolazi covek i kaže im:
- Ljudi, nema logike u tome što radite!
Oni mu odgovaraju:
- Ima logike, samo nema Ibre da postavi cijevi, aj ti svojim putem!
Dolazi Kemica, Mujin sin iz škole i kaže:
- Babo, je l' znaš da je covjek postao od majmuna?
- Ako si ti postao od majmuna, ja nisam!
Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Pride mu i upita ga:
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saucešce.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri clana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Jednog dana otišli Mujo i Haso na pecanje te nakon nekog vremena
Mujo upeca zlatnu ribicu koja mu rece:
- Pusti me i ispunicu ti tri želje koje poželiš, ali tvom prijatelju cu ispuniti duplo.
- Dobro, ako je tako - slegnu Mujo ramenima i rece - daj mi brdo para.
Ribica mu ispuni želju, ali je njegov prijatelj dobio dva brda para. Mujo zatim rece:
- Daj mi 10 najboljih ženskih na svijetu.
Ribica mu ispuni želju za 10 njajboljih ženski, ali opet prijatalju duplo.
Nakon par trenutaka razmišljanja Mujo saopšti poslednju želju:
- Daj da mi se osuši lijevi testis!
I ribica mu naravno ispuni želju, a opet prijatelju duplo.
Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo vec Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
- Mujo, šta ti tamo radiš po citav dan?
- Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i sidem sa verande, gledam TV i tako.
- A ti, Fato, šta ti radiš po citav dan?
- Nisam ja Fata, ja sam Veranda.
Obicavala se okupljati nekolicina imucnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:
- Haso, dobit ceš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.
Haso malo porazmisli pa pristade. Ude u štalu i za kratko cuše oni kako se konj smije. Izade Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu rece:
- Haso, ako konj zaplace, dobiceš još 100 maraka.
Ude Haso u štalu i ne prode malo konj zaplaka. Izade Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:
- Kako si to uradio, dacemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplaceš konja.
Haso se poceša po glavi i odgovori im:
- Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veci od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!
Došao Mujo sa ratišta, a puna kuca izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
- Fato, dodi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dodi.
Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treci put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
- Cut, Mujo bolan, puca se na sve strane.
Pita Hercegovac Bosanca:
- Zašto svi kažu Bosna, a ne Bosna i Hercegovina?
- Pa to se podrazumeva. Isto kad kažeš vodovod, a misliš na vodovod i kanalizaciju!
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud.
Došao Haso doktoru:
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo rece:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!
- Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
Dode Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:
A on ce:
- Znate, ja kad dodem uvece kuci, imam obicaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoc sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skocio kroz prozor.
Pita Mujo Hasu:
- Haso, koji je to polni organ sa cetiri slova?
Kreše Mujo Fatu, a Fata vice:
Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo rece:
- Ajde ti, Fato, ispred, a ja cu iz tebe!
- Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
- Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!
Otvorio Mujo javnu kucu i poceo dobro da radi. Dode Haso u posetu i pita:
- Super, klijenata na pretek!
- Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
- Zasad radim sam - pohvali se Mujo.
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje žene.
Haso ce:
- Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.
Dode Mujo uvece kuci pijan kô letva i zavuce se pored Fate, koja je vec spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji cudan covek u dugoj beloj haljini.
- Je l' to znaci da sam ja mrtav?
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
- Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nade prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dode petao do njega i pita ga:
- Znaci, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati...
- Ma, nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jaci talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osecaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i trece jaje, oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
- Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Doceka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "cing-cong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoci, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mecku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naide Mujo i pita:
- Zar ne vidis, bolan, nova "mecka" - odgovara Haso.
- Ih, danas svaka šuša vozi "mecku"!
- Jest, al' nema svako ruku.
Kada je Haso bio mali, nije pricao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:
Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso rece:
I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
Svi se ožaloste i pripreme kovceg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
- Ljudi, umro komšija Omer!
Dolazi Mujo kod doktora prvi put, a na vratima piše:
Cena usluga: prvi put 50 evra, a drugi put 25 evra.
Na to Mujo pokuca i kaže:
- Dobar dan, doktore, došô ja opet!
Vode Mujo i Fata ljubav. Fata upravo oralno zadovoljava Muju. Njemu milo pa sve vice:
- Vuciii, vuciii, vuciiiii!
Odjednom ce:
- Stani, Fato, duvaj nazad, ušao mi caršav u dupe!
Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 coveka.
Sudija ga upita:
- Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 coveka?
- Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice - na jednoj su bila dva coveka, a na drugoj 30 ljudi. I sad ja, pošto nisam hteo da zgazim tih 30, odlucim da zgazim ovu dvojicu, ali kad sam zgazio jednog, onaj drugi je prešao na suprotnu stranu kod onih 30 ljudi, a ja krenuo za njim pa pogazio sve!!!
Pitali Muju:
- Bolan Mujo, znaš li da je Haso homoseksualac?
- Ma nemoj, ja ga heftam vec dve godine, a on kaže da je elektricar!
Nosi Haso ormar uz stepenice i srece komšiju. Komšija ga upita:
- Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?
- Evo ga unutra, nosi fioke.
Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasackog mjesta i pita je:
- Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
- Rekao Silajdžic da izademo u što vecem broju.
Posvadali se Mujo i Fata. Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, razbudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto. Ustane Mujo oko 9 i vidi da je zakasnio i kaže Fati:
- Što me nisi razbudila u 7?
A ona mu pruži papiric na kojem piše: "Ustaj, Mujo, 7 je sati!"
Zaposlio se Mujo kao vodic u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o cemu, izmišljao je. Vodeci grupu turista zastade kraj jednog eksponata i rece:
- Ovo je lobanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetilac.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!
Išli Mujo i Haso pustinjom i naidu na lava. Mujo se poplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:
- Mujo, bolan de ceš, pocinje crtani.
Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.
- No, no, no, male or female?
- Male, female... sometimes sheep.
Opljackali Mujo i Haso banku. Uhvatila ih policija i odvela na sud. Sudija im kaže:
- Ako vratite pare koje ste ukrali, smanjit cemo vam kaznu.
A oni ce:
- Mi da smo htjeli vracat pare, digli bismo kredit.
Kaže Amerikanac:
Englez:
Bosanac:
Oteli vanzemaljci Amerikanca, Rusa i Muju. Poceli vanzemaljci da otvaraju glave da vide ko je koliko pametan. Ootvore oni Amerikancu glavu kad vide da je on naucnik, da ima veliku laboratoriju. Otvore Rusu glavu, kad ono, on patolog, pametan, ima para, radi za ambasadora. Kad otvore oni i Muji glavu, vide da nema ni dva grama mozga, sem jedne tanke žice koja ide pravo posred glave. Vanzemaljci iseku tu žicu,
kad ono, Muji otpadnu uši.
Pitaju Fatu:
- Šta ceš da budeš kad porasteš?
Pita Muja Hasu:
- Bolan, Haso, hoceš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
- Šta ce mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.
Ttreb'o Mujo da odnese uzorak sperme na analizu i posle nekoliko dana dolazi on kod doktora sa praznom flašom u kojoj je trebalo da donese spermu i doktor mu kaže:
- Gospodine, pa gde su vam uzorci?!
A Mujo ce njemu:
- Ja prob'o jednom rukom, drugom rukom, zubima i nece. Ja pozovem komšinicu. Ona jednom rukom, drugom rukom, zubima ali nece. Zovem ženu i ona isto i nikako da otvorimo flašu!
Kaže Mujo Fati:
- A što kad su nova i lepa?
- Kaže da ih prodaje upola cene, ide u pecalbu. Da l' da ih kupimo, znaš što su brza. U 8 sati podeš iz Sarajeva i u 10 si u Mostaru.
- Ali šta cu ja u 10 sati u Mostaru ?
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
- Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naidu na lava, ali mu Srbin baci prašinu u oci i lav pobjegne. Idu oni dalje i ponovo naidu na lava i Hrvat kao Srbin baci mu prašinu u oci i lav pobjegne. Nastave oni dalje i naidu na copor lavova. Srbin i Hrvat se popenju na drvo i zovu Muju:
A Mujo ce:
- Što cu ja bježat, nisam im ja bacao prašinu u oci.
Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
- Alo, bolan, što ga tucete?
- Mi ga lecimo od žutice 8 godina, on tek sad kaže da je Kinez.
Pita Haso Muju:
- Šta to radiš, bolan Mujo?
- Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.
- Pa?! Ionako znam šta je unutra!
Mujo pita Hasu na casu engleskog:
Kaže Haso svojoj ženi Fati:
- Znaš da je Mujo magistrirao?
- Kako, pa do juce smo cuvali ovce?
- Danas je hteo da prede magistralu pa ga pregazio šleper.
Otišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
- Ju nou...Tom end Džeri...
- Yes, Tom Jerry, so what's the problem?
Mujo pita Hasa:
- Ne, ja odma' puštam vodu.
Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu ficu. Ide Haso i zakuca se u banderu, fica se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:
- Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.
Trebaju Mujo i Haso prenijeti tvora preko granice pa tako razmišljajuci Mujo kaže:
- A, da ga stavimo, u gace, šta misliš?
Haso ce na to:
- Ma ko mu j... mater, nek crkne.
Pita Haso Muju:
- Zašto je Fata vikala danas na tebe?
- Zato što mi smrde carape.
- To je bar lako. Svakog dana obuj ciste carape.
Posle desetak dana Haso sretne Muju i upita ga:
- Jesi li rešio problem sa carapama?
- Jesam sa carapama, ali sad imam problem sa cipelama, ne mogu lako da obujem cipele i zato nosim papuce.
Cita Mujo novine.
- Fato, bolan, cuješ ti ovo? Vecina saobracajnih nezgoda se dešava na kilometar od kuce.
- Joj, Mujo, pa šta cemo sad?
- Da se odselimo malo dalje, za svaki slucaj, ha?!
Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i pocne da piše po zidovima, a tek ce Haso:
- Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isterace nas!
Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
- Spasio sam covjeka od utopljavanja?
- Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
- Pa kasnije sam ga objesio da se suši.
Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo pocne da vrišti. Fata uze svijecu i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svecom
Mujo rece:
- Uh, dobro je, vec sam pomislio da su mi ispale oci.
Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:
- Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?
Tek ce Haso:
- Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!
Mujo se požali Hasi:
- Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
- To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prode nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
- Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da ce za dva dana umreti.
Procitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kuci", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj rece:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je rec poslednja! Veceras ceš napraviti dobru veceru i kad pojedem, idu dobri kolaci. Zatim idemo u spavacu sobu i vodicemo ljubav onako kako ja hocu. Onda ceš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraceš mi leda i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraceš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko ce me obuci i pocešljati kad sve to bude obavljeno?!
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!
Kaše Fata Muji:
- Mujo, 'ocemo zaklati prase za godišnjicu braka?
A Mujo ce na to:
- Pa, Fato, šta ti je prase krivo?
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise, pišem ti, jer mislim da bi me trebo upisat u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio pazl od 1 do 3 godine, a složio sam ih za 6 meseci!
Imali Mujo i Fata macka koji je navikao da spava u krevetu izmedu njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u caršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u caršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kuci kad macak vec zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata rece:
- Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.
Mujo tako i ucini. Predvece Mujo stiže kuci kad macak ponovo vec u krevetu.
- E, neceš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otavicu te u najdubljoj šumi.
Sutradan Mujo stavio macka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeci najgušcu i najnepristupacniju šumu. Negde kasno popodne nade najgušcu i najnepristupacniju šumu i istrese macka iz džaka i krene zadovoljan kuci. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.
- 'Alo, Fato, da li se macak vratio kuci?
Pricaju Mujo i Haso:
- Muharema napustila žena i ostavila ga bez dinara!
- Blago njemu, i moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.
Došao Mujo u policiju:
- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izade na terasu i vice: "ES-A-DE"!
Silaze Mujo i Haso iz Vlasenice u Sarajevo. U jednom momentu upita Mujo Hasu?
- Bolan, Haso, šta to smrdi, da nisi možda prdnuo?
A Haso ce njemu:
- Jok, Mujo, nego što se više bližimo Sarajevu, to se više oseca smog.
A Mujo ce:
- Ne znam da li je s tvog ili mog, ali užasno smrdi.
Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluci da se popne na soliter i skoci, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užicko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:
- Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hocu da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užicko.
Tek ce Haso njemu:
- Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam cime da se pocešem.
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se poceo daviti. Vice Haso:
- Upomoc, Mujo, upomoc, udavicu se!
Na to ce Mujo:
- Pssssst, ovo je Tihi okean.
Dobili Mujo i Haso stanove jedan iznad drugog. Posle dugog razgledanja stana i uživanja u komoditetu Haso ude u WC i nespretno ispusti sat u WC šolju. Haso odmah side kod komšije, zakuca na vrata i Mujo mu otvori.
- Mujo, bolan, sišao sam da mi vratiš sat koji je kroz šolju sišao kod tebe.
- Hocu, Haso, ali da ti najpre meni vratiš tamnu zavesu koja je pobegla kod tebe.
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa ce Mujo:
- Vidiš, Fato, kako se covjek muci kad nema fotoaparat...
Gleda prorocica Fati u karte pa vikne:
- Šta je, bona? - pita Fata.
- Pa kako da ti kažem... Izgleda da ce ti riknuti Mujo.
- A, to, znam. Nego gledni tu malo oce l' biti kakve istrage.
Idu Mujo i Haso kuci s posla. Pita Mujo:
- Bolan, Haso, šta ceš prvo da uradiš kad dodeš kuci?
- Prvo cu da pocepam ženine tanga gacice.
Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prode tuda neka pijanica i slucajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:
- Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica ce njemu:
- A zašto ti ne nosiš rucni sat kao svi ostali?!!!
Mujo sretne Hasu i zaprepašcen njegovim izgledom rece mu:
- Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrceš! Hajde, odvešcu te kuci.
- Jesi li poludeo?! Pa od kuce i dolazim.
Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraca se on nakon završenog posla pa pita:
- Treba li ofarbati i okvire?
Prolazio Mujo ulicom i naide na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:
Zašto se zid slomi kad se Mujo nasloni na njega?
Pametniji popušta.
Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro.
A Mujo ce na to:
- Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi li cuo bolan Mujo da je Fata pala sa bicikla i tako se ugruvala da su je morali odvesti u bolnicu?
- Pa, dobro šta je na kraju bilo?
- Dali doktori sve od sebe, ali je umrla posle tri dana.
- Pa, dobro je i prošla, mogla je na mestu ostati mrtva.
Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:
- Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.
Sedi Mujo na klupi i cita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga:
- Koja ti je to knjiga, Mujo?
- Evo, brate moj, ovo ti je logika.
- Logika? A šta je to logika - upita Haso.
- Pa, evo, sedi ovde sad cu da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kuci akvarijum - pita Mujo.
- E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logicno, znaci voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znaci voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder.
- Jes, bolan - kaže Haso - eto to ti je logika.
Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu "Logiku". Nailazi na njega Seljo pa pita:
- 'Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika.
- E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuce - upita Haso.
Dosele se Mujo i Haso u kuce, jedan preko puta drugog. Prvi dan izade Mujo na terasu i dere se:
Drugi dan izade Haso na terasu i dere se:
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kucne telefone da se tako cuju. Dan kasnije izade Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, bud' kod telefona sad cu te zvati na kavu!
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Podemo ti Fata i ja u šumu i dodemo do jednog proplanka i tu ti svuce Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i rece mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta ce tebi Fatine halj`ne.
Šta je ba, Haso, što si tako tužan?
- Ma pusti ba, ostavila me žena!
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:
- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
- Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa - rece mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U, bre, što me uplaši, pa sad cu da ti napišem cek!
Odluci Mujo da se seli i sve iznese iz kuce samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta ce, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
• Majku mu pa nikad ga necemo izneti!
Tek ce Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?!
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: “šta si sve ubio tamo?”
- A Mujo ce: “Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.”
- “Bolan Mujo šta ti je to nopliz,” pita ga Haso.
- “Pa to ti je malo crno i vice: No pliz, no pliz.”
- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: “Jeste li im redovno mijenjali vodu?”
- “Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.”
- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: “Pazi sekretarica dobila 500 KM!”
- “Cuj bolan, i treba – nije lako kucati po cijeli dan…”
- “A šef 700!”
- “Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…”
- “Direktor bogami 900…”
- “I treba, zaslužio je…”
- “Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!”
- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: “Majstore, daj pusti malo taj Air Condition.”
- A Mujo ce na to: “Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!”
- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa ce Haso: “Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?”
- “Ma Haso to ti je smog.”
- “Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!”
- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: “A jel bolan Mujo, gdje ceš strpat ovog tvora?”
- Mujo odgovara: “Kako gdje? Pa u gace!”
- Haso ce: “Joj nemoj u gace, smrdi!”
- A Mujo ce na to hladno: “Ma ko ga šiša nek crkne.”
- Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru: “Daj Pivo!”
- “Koje?” upita konobar.
- “Kako ko je, pa ja sam Mujo!”
- Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i muciš se, molim te zatvori vrata od kuhinje.”
- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: “šta je?”
- “Muško,” odgovara ona. “A nakog lici,” pita on.
- “Na jednog, al neznaš ga ti,” odgovori mu Fata.
- Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave placa pola marke.
- “Pobogu Mujo, zašto tako malo?” cudi se Haso.
- “Da sam stavio više, niko je nebi gazio!”
– Uletio Mujo u voz i pita: “Jel’ ovo prvi razred?”
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi ucitelj.
- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti.
– Muji to dosadilo pa mu govori: “Smiri se Haso ne deri se toliko”.
- “A što?” – pita ga ovaj.
- “Pa zato što je ovo Tihi okean”
- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
- “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6?!!!
- “Jest, al njihove vire!”
- Sretne Mujo Hasu u robnoj kuci: “Dje si, ba, šta ima?”
- “Ma, trazim ti, bolan, kupace gace”
- “Šta ce ti kupace gace sad u januaru?” – zacudi se Mujo.
- “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece.”
- Mujo odlucio da testira Hasu: “Koliko je jedan i jedan?”
- “Dva.”
- “Aaa, cuo si”
- Pitali Muju: “Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?”
- A, Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”
- Pitali Muju: “Šta je bolje biti, celav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.
Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu rece:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraca se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa veceras igramo protiv Sarajeva!
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemacku. Prode 5-6 dana i vraca se Fata u Sarajevo sa meckom, bundom i gomilom para. Dode ona kuci i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
Dode Haso kuci i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlacice?
Fata cuti. Opet ce Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlacice?!
Na to ce Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Medutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k’o beba!
• Kako bolan spavaš k’o beba?
• Fino. Sat spavam, sat placem!
Dode Mujo kuci sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to ce Fata:
• ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u cašu, pa cu ja ujutro popiti!
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
• Mujo, hoceš li me ti ovde silovati?
• Ma necu, gde bi’ ja…
Posle nekog vremena:
• Mujo, ma izgleda da ceš me ti silovati…
• Necu Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje…
Posle još nekog vremena:
• Ma Mujo, ja se sve bojim da ceš me silovat’!
• Ma necu Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase…
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
• Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!
Bio Mujo u vojsci pa odlucio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obucen za mamu. Medutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku rece:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugacak nos!
Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo ce, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomocni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped ce zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
– Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: “Pa šta vas je dovelo ovdje?”
- “Dva policajca,” odgovara Mujo.
Lezi Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZIRAN OD RODJENJA".
Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLEP" neko mi stavio lazna evra, za malo da zavrsim u zatvoru!
Ide Mujo ulicom kad vidi Hasu na drvetu:
-Sta je bolan RED BULL?
-Ma jok, PIT BUL!
Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!
Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!
Pita Mujo Hasu:
-Sta bi radio bolan kada bi bio smak sveta?
-Je.o bi sve sto mrda!
-A sta ces ti?
-Pokusacu da ne mrdam!
dosla Muji smrt pred vrata.Izlazi Mujo , a smrt kaze:
- dobar dan .
Kaze Mujo:
- dobar dan.
Kaze smrt:
- doso sam po tvoju dusu.
Kaze Mujo:
- Fato duso dodji trazi te neki covjek u crnom.
ide mujo pijan iz kafane i vuce neku špagu za sobom. naide haso i kaže:
-što vuceš tu špagu bolan?
-a bogati probaj je ti gurat!
Sanjao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, te je pita:
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E, sta cu ga sutra zajebavati!
potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoc, upomooooc!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
nederi se majmune, ovo je tihi ocean!
zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izade ti kobasica...
a mujo ce:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izade konj?
a mesarr ce:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dode Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tracnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Pita Suljo Muju:
-Mujo šta ceš bit kad završiš školu?
-Pa, bit cu ženu, djecu i sve koji me budu zajebavali.
"Mujo, je li ti zarucnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije."
Dode Mujo na željeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i cekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoce da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novcic u automat.
- "Ti si Mujo i cekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste vec ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuca eura?
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
Cita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kucu.
Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."
Piše Mujo pismo Ginisu:
" Dragi Ginise, pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci !"
Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan imam MP3 vec pet godina."
Dode Mujo kuci i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ceš sve jarane!"
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!!!"
-Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
-Babo, šta ti je to dole?
Kico, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
-Reci djetetu i prezime!
-Doktore, imam osjecaj da patim od zaboravnosti.
-Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osjetili?
-Šta kad sam osjetio?
Tjera Mujo Cecu da mu ga puši za 2.000 eura. Kaže ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 eura.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 eura.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nadem 10.000 eura?
Ušao Mujo u WC da obavi veliku nuždu. Dok je sjedio na WC školki i napinjao se, nestade struje. Istog momenta Mujo poce da vrišti od muke. Fata ga upita:
-Šta je Mujo? Nestalo struje.
-Uh dobro je, ja mislio ispale mi oci.
- Fato, daj mi one golf carape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.
Dode Mujo u trafiku i pita prodavacicu:
- Do you speak English?
Prodavacica : - Ne
Mujo, razocaran, okrene se i ode ...
Dode on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u trecu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavacica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Žali se Fata komšinici:
- Moj Mujo je 300 posto impotentan.
- Kako 300, pa juce si rekla 100 posto?
- Ma da, al’ sinoc je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!
- Bolan, Ibro, jesi l' cuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Zatuko je Mujo radijatorom.
Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novcanik sa hiljadu maraka u njemu. Takoder sam u novcaniku našao licnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
-"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Kaže Mujo Hasi:
-Spavao sam ti sa ženom.
A Haso ce njemu:
-Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hocete, radim ovdje tek dva dana, a vec sam prodao dva Picasa."
Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novcanik sa hiljadu maraka u njemu.
- "Takoder sam u novcaniku našao licnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Pita voditelj:
- "Šta možemo za vas uraditi?"
- "Možete li za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Mujo i Fata sjede pored reke, te Fata ce:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"
Takmicenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo:
- Cuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone ...
- Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fice ...
Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso ce:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu!
Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti:
- "Ne može, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata
vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za pi*ku upišala bih se od
smijeha."
Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.
Dolazi Fata kuci i pita Muju:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti.
Skoci Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci caša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta ce mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio cuti!"
Haso i Fata vode ljubav, a Haso ce:
-Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje...... sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno....... A Fata ce: "Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš???"
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
Razgovaraju Huso i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Pita Mujo Sulju:
-Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
-Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...
Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a covjek kaze:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!
Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV. Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji šamar. "Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoci Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita: - Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori: - Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo koštati, rece lovocuvar.
- Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to još nisam vidio i vjerovat cu ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoceš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...
Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece: "Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže: "Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli: "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".
Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuce ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi rucicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se pocne derati: - "Stani bona, šta to radis? Neceš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsjeceš?"
Fata ce sa osvetnickim osmjehom na licu : - "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garažu."
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomocni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
- Zašto placeš sine?
- Tata se udario u prst cekicem.
- Pa zašto ti placeš?
- Prvo sam se smijao!
Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže: - Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuce u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoci kao oparen: - Smjesta cu ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kuci, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, porucuje novu turu i kaže Hasi: - Covjece, zamalo da mi upropastiš vece. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog covjeka uopšte ne znam.
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih Fatu oženio da sam je pogledao još jedanput?
Opljackali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vrecu.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vrec?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kucu, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu…..
Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog cu ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"
Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo rece:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko davo!
Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Ama, skini mi bodi, Mujo!
Gleda Fata kuharsku emisiju na TV.....
Suljo ce: "Šta ti majke gledaš kad' i onako neznaš kuhat"?
Fata: "Pa i ti gledaš pornice"...
Gledaju Mujo i Fata izvlacenje lota na TV'u.
Mujo gleda, a Fata kontrolira listic.
18, kaže Mujo.
Imamo, odgovori Fata .
5- imamo.
21-imamo.
30-imamo.
12-E,jeb' ga, tog si prekrižio.
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo rece:
- Ok! Where are the children?
Pitaju Muju šta misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"
Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo.
Skine Fata minicu i odoše oni kuci... Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
-Bolan ne bio, necu valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Dodje Mujo u kafic u Zagrebu i kaze konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Ne, kahvu!
Konobar: Pa to vam je sve isto!?
Na to ce Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Otišao Mujo kod doktora:
Znate, gospo'n doktore, nekad mi se cini da sam izgubio pamcenje.
Jel' te? A zašto tako mislite?
A eto, uvece kad legnem na Fatu zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da sidem.
Došao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hocete li sirce u salatu ???
-Šta hocu li? - pita Suljo
-Sirce gospodine ? kaže konobar
-Ne znam ja šta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'
Mujo Fati šalje poruku:
“Što je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?”
A Fata odgovori:
“Isto sto i u tvojim mu*ima što me tjera drugim ljudima.”
Sjedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Neznam moras pitat i njih šta ce!
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoceš da se rastaviš od Fate?"
"Hocu dragi Mujo i to što prije."
"Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
"Bezbel' pije?"
"Ma jok, traži mene."
Posalju Amerikanci dvije svinje i Muju u svemir!
Zove ih Houston:
-svinja jedan stisni zeleni gumb
-svinja dva stisni plavi gumb
-Mujo nahrani svinje i nemoj nis dirat!
Cita Mujo oglas u novinama:
-Policija traži muškarca izmedju 20-30 godina, jaceg stasa,
procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje žene.
-Da. I?
-Razmisljam da li da se javim...?!?
Mogla bi biti dobra placa!?!...
Govori Mujo cigi:
-"Hajde cigo slazi mi nesto na brzinu, dat cu ti jedan marku."
Cigo:
-"Rek'o si dat' dvije marke. "
Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoce ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"
Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trcale za mnom?
- A zašto sada ne trce?
- Ne kradem više torbice!
Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"?
Vozili se Suljo i Mujo kroz Travnik.
Kaže Mujo: "Stani Suljo sekundu ovde da izadjem".
- "Šta ceš bolan stajati u Travniku?"
-"Mogu samo tri stvari: jesti, pišati ili završiti fakultet!"
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle cete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!'
-Zamisli, sinoc nam došla punica iznenada i pošto nije imala gdje da spava smjestili smo je u kadi, ali zamisli zaboravila je da zatvori cesmu.
-Pa šta je bilo?
-Ona spava otvorenih usta.
-Zašto nosiš taj krevet na ledima? - pita Suljo Muju kojeg je sreo na ulici.
-Moram, ljekar mi je naredio da ne napuštam krevet 7 dana.
Piju Mujo i Haso zajedno pive. Dode Fata i kaže im :
- Alkohol polahko ubija.
Mujo odgovara :
- Nama se ionako nigdje ni ne žuri ...
-Šta bi ti radio na komandu “Avioni”- pita komandir Muju.
-Sklonio bi se u šumu- odgovori Mujo.
-Kako u šumu kad je nigde nema?
-Pa nema ni aviona.
Pita Suljo Muju:
-Šta bi radio da sa džipom voziš kroz pustinju i da te odjednom pojuri lav?
-Zbunio bi ga.
-Kako?
-Dao bi lijevi žmigavac, a skrenuo desno.
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaci da sam iscjedio kanarinca.
Gedaju Mujo i Haso pornice. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Fato, što radiš?
Evo žvacem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušicu ako se digne!
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava doživljaje:
Jedne noci cujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skocim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Došao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti...
A ti Suljo prestani jebat' dok ja pricam.
Mujo:"Fato, jel ti imaš sise?"
Fata:"Imam, Mujo, imam."
Mujo:"Pa zašto ih onda ne nosiš?"
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veca jaja?
Nisu!
E što cu ga sutra zajebavati!!!
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomocni bagerist!
Što ti to znaci?
Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
Dva puta - jednom sa igracima, drugi put sa navijacima - odgovori Fata.
Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda.
Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako cemo mi uhvatit živog medvjeda?" kaže Haso: "Ovako. Ja cu se popet na drvo na koje se medo penje svako vece."
Pita opet mujo Hasu: "A šta ce nam Garo?"
Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on ce njega uhvatit za njegovu stvar, medo ce dignut ruke, a ja cu skocit sa drveta i stavit medi lisice."
Pita Mujo opet Hasu:"A šta ce nam puške?"
Kaže Haso:"u slucaju da ja padnem prije mede ti ubi Garu!"
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ceš mi reci.
Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkkljuc.
Ševe se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"
Kaže Mujo Hasi:
Moja je žena pravi andeo.
A Haso ce žalostan:
Blago ti se, moja je još živa.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti gu*iš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti gu*i a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
Mujo kako je jucer završila tvoja svada sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguce!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dodem tamo!
Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izadu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izade bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
Pricaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Zašto slon ima crvene carape?"
Haso:
"Ne znam."
Mujo:
"Da bude neprimjetan medu jagodama. Jesi li ikad vidio slona medu jagodama?"
Haso:
"Ne."
Mujo:
"Eto vidiš."
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!"
Otišao Muja kuci, uzeo cašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gdje ti je gospoda?
Mujo:
Cuj, ba, gospoda... A ko ce mi pazit` doma na trgovinu?
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prica!
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to ce Fata:
"Mujo, što gledaš pornice kad ne znaš jebavati?"
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Pricaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."
Mujo pita Sulju:
- Gledaš li ti bolan u šolju?
Suljo:
- Ne, ja odma' puštam vodu.
Došao Mujo kuci nakon pola godine s bauštele u Njemackoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo rucali ti se kao slucajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja cu za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrci u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz kljucanicu, dotrci nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on ce:
- "Ko prolije juhu, je*at ce ga babo!"
Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izade iz auta.
"A šta sam to, bogati, skrivio da me iz cista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
"Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
"A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio?", ne predaje se Mujo
"Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaže policajac.
"Pa šta", ljutito ce Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."
kaže Mujo Fati:
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šecerom pa bih te svu oblizo...
prakticnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj!
U zoološkom vrtu medvedica urlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi stvar". Pozovu oni Muju i pitaju ga: " Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa cu vam sutra reci." Dode Mujo sutra i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova. "Prvo: Ne placam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: Da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sredeno." "I trece: Ja imam samo 100 evra."
Dode Mujo kod doktora i kaže da ima problema sa vidom,te doktor nacrta krug na papir i pita:
-Šta je ovo?
A Mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska....
Doktor nacrta trougao i pita:
-A šta je sad ovo?
A mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska naopako...
A doktor vec besan te mu nacrta cetvorugao i pita:
-U redu a šta je onda ovo?
A Mujo crko od smeha i kaže:
-Jaoooooo doktore pa to su dvje gole ženskeeee.....
A doktor popizdeo i kaže:
-Gospodine Mujo vi nemate problema sa vidom nego ste optereceni sexom........
A Mujo se sav cudi i ljutito kaže:
-Ja opterecen sexom!!!!!Pa ko ovde crta gole ženske ti ili ja!!!!!!!!!!!
Došao Mujo iz Nemacke kuci. Pošto je bio jako gladan, rekao je Fati da mu napravi pasulj. Ona mu napravi i Mujo pojede 4 tanjira pasulja. Cim je završio, prdno je toliko jako da je celu kucu zasmrdeo. Fata ce njemu:
-Stoko jedna, znaš dobro da kum treba da ti dode svakog minuta a ti celu kucu zasmrdeo!
-Ma Fato ne brini ti ništa, kupio sam parfen sa mirisom Borove šume.
Uzme on parfen i isprska celu sobu. Ulazi kum u kucu i pita ga Mujo:
-Kume jel osetiš nešto?
-Ne.
-Ajde pokušaj, raširi nos što više i kaži mi šta osetiš.
Kum ce na to:
-E osetim nešto, miriše... Miriše kao da se neko pokenjao u Borovu šumu...
Sreli se Mujo i Haso. Mujo pita Hasu Koji je datum.
-Ne znam.
-Sto ne pogledas u novinama , pod miskom su ti.
-Ne vredi , od juce su.
Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu. Has ga pita:
- Sta ti je Mujo ,sta si sav u gipsu?
Mujo ce Hasi na to :
- Ah ti Haso vrlo dobro znas da ja kada dodjem kuci pljunem kroz prozor i bacimse u krevet. A nocas sam se napio pa pljunuo u krevet i bacio se kroz prozor!"
Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Uzme Haso loptu i dodje do dvojice protivnika. Trener se seta i govori:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce:
-Dodaj Muji loptu odmah!!!
Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano:
-PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?!
Haso ce:
-Pa treneru, dao sam gol.
Trener ce:
-Ma jebo te gol, udavi se Mujo...
Pita Mujo Hasu:
- Jel ti tata ima brkove?
- Ne!
- Onda sam ti video majku.
Ide Mujo u apoteku,i srece Hasa. Ovaj ga pita gde ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu.
- A koliko mislis da mozes dobiti za nju?
Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Fati umro umro je muz, pa da joj izrazim saucesce!
Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim,bih!
-A, za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!
Pita Mujo Hasu:
-Haso,znas li sta je to 8.mart?
-???
-Eto ti je noc vještica ali po danu!!
Dogovorili se Mujo i Haso da opljackaju piljaru sa paprikama i nakon dugog nagadjanja odluci se da Haso cuva strazu a Mujo pljacka.
Poce on tako da tura parike u jedan dzak kad naidje seljak i upita Muja :
- Sta to radis bogati Mujo ?!
- Evo komponujem pjesme hoces li da ti otpjevam jednu ?
- Ajde-rece seljak.
- Dole zemlja Afrika
Bezi Mujo jebala te paprika!
Pita Mujo Hasa.Sta bi ti uradio kad bi bio Smak sveta?
-Pobego bi za Nemacku.
Ide Mujo 200 na sat ferarijem.
Vidi ga policija i zaustavlja ga.(on nece da stane)
Policija javi drugoj patroli da ga doceka na sledecoj raskrsnici.
Stiže Mujo na sledecu raskrsnicu i policija ga zaustavi.
"Alo bre,zašto nisi stao našim drugovima gore kad su te zaustavljali?"
"Pa nisam bre znao da su policija"
"Kako bre nisi znao da su policija kad im na ledima piše "POLICIJA"
" E,brate moj! Pa piše u gradu na 100 ljudi "RONALDO".
Svadaju se Mujo i komšinica. Kaže
komšinica:
- Da ste koji slucajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u pice !
-A da ste vi kojim slucajem moja žena, ja bih ga i popio!
Igraju Mujo i Haso nogomet i sad Mujo vodi 5-0 Hasu, a Haso mu kaze: '' De bolan Mujo ajmo se podjelit drukcije, ovako neide ''
?"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!
Mujo i Haso pecaju. Kaze Mujo Hasi:
- ajde idi po crve za mamac.
Do tad Mujo uhvati zlatnu ribicu i kaze svoje zelje. Da budem bogat i slavan i aj da bude pravi jaran, i Hasi sto kaze.
Dode Haso i kaže:
- mujo jebalo te 100 magaraca ovdje nema crva.
pita mujo hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
haso:
- da ne pomisle ljudi da je tucem
Utrci Haso u kafic:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skacu u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da ocekujem.
Ovaj skoci i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do clanakaaa suuu!
Skoci Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skaceš na glavu.
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- Tko se to mice tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
slozio mujo puzzle i kaze hasi
-vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
-i sto time?
-na kutiji pise 3 do 5 godina
Seta se Mujo livadom, kad on vidi neku ovcu. On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu. I on poce da joj prilazi, kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti. Mujo samo sto nije zaplako, kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju. Mujo trci svom brzinom, skoci, i spase je a ona ce:
-Joj gospodine, hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati) mogu li da vam pomognem nekako?
Mujo ce:
-Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete oterati onog vuka sa one ovce!
zasto mujo ima otokopcan slic kad jede burek?
- da mu muve ne idu na burek
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, a zagoreli Mujo navali na nju:
-"U bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to rade jezikom."
Mujo, sto ce, poce tako, ali ubrzo upita Fatu:
-"Jel' bogati, mogu da stavim malo secera?
-"Moze."
...Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fiokama:
-"Jel: znas gdje su mi naocale za sunce?"
-"Sta ce ti?"
-"Prdis zeno, pa mi ide secer u oci."
Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oci.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hocete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim ocima.
Ponovo plavojka:
-"Hocete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja žena citavu noc držala za onu stvar."
-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"
Ozenijo se mujo japankom i dosao haso da ga poseti:
pa pita Haso"jeli ba mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom,a japanka izvadi sisu i pokaza muju.
mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i srucijoj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
aMujo ce na to"ona meni idi kupi mleko,a ja njoj jebem ti mater vidis da pada kisa,,
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Iskoci ispred njih neki pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica odmah izvlace novcanike i pocnu vaditi lovu. Tada se Mujo okrene prema Hasi i kaze:
-Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
Kupio Mujo 2 konja, ali nikako nije mogao da ih razlikuje. Pozove on Hasu da mu pomogne, i Haso misli, pazljivo ih obilazi, i nakon nekog vremena kaze:
-Probaj da odseces jednom rep.
I tako i bude. Ali u noc, taj konj se razbesno i potukao se sa drugim konjem i odgrizao mu rep, tako da su opet bili isti. Mujo opet pozove Hasu, i Haso misli, misli, i nakon nekog vremena, Haso ce:
-Probaj da odseces jednom uvo.
I tako i bude. Ali opet taj konj se potuce, i budu isti.
I Mujo opet pozove Hasu, i Haso misli, misli, zaobilazi ih, misli, i nakon duzeg razmisljanja, Haso ce:
-Znas Mujo, ja ipak mislim da je ovaj beli konj visi od crnog.
Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero puno krokodila koji kad te grizne za jaja, pocneš govoriti ''š'' umesto ''s''. Udje Suljo te ga pitaju kako je bilo:
-Šuper!
Udje Haso i izadje van i kaže:
-Bilo je šuper!
Udje Mujo i izadje i kaže:
-Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
-O jebo ti paš pater!
Komentari
