• Znam, to je kad se smeju dva crnca!

Kako plavuša ubija krticu?
Živu je zakopa.

Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše "Dodite u što vecem broju".

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:

• Gospodice, stavili ste previše markica na ovo pismo!

• O, bože! Nadam se da nece otici predaleko.

Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda. Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoci i ode u ekonomsku klasu. Tek ce stjuardesa i kopilot pilotu:

• Šta si joj rekao?

• Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ... Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: -Htela bih da kupim onaj televizor. -Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: -Htela bih da kupim onaj televizor. -Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: -Htela bih da kupim onaj televizor. -Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. -Kako ste me prepoznali? -Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete? Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. -Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7. - (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: -Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler. - Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu? Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta): -Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma, da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce: Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa: -Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

2.Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

3.Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

4.Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

5.Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.

6.Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Zasto je plavusa preskocila stakleni zid? Da bi videla sta je na drugoj strani.

Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu? Da bi znalo koji je dan u nedelji.

Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu? Zato sto joj je stalno ispadala.

Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u zemlju? Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.

Koja je razlika izmedu plavuse i Porsea? Porsea ne pozajmljujes prijateljima.

Koja je razlika izmedu plavuse i "Titanika"? Zna se broj muskaraca koji su nastradali na "Titaniku".

Koja je razlika izmedu plavuse i mladica? Plavusa ima vise sperme.

Kako ces udaviti plavusu? 1. Stavi ogledalo na dno bazena. 2. Nemoj joj reci da proguta.

Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec? Zato sto na pakovanju pise: "upotrebljivo do 10 kg."

Kako plavusa ubija ribu? Davi je.

Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste? Sa teroristom mozes da pregovaras.

Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi? Spejs invejder.

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce? Pala je sa drveta.

Kako bi nazvao pametnu plavusu? Labrador.

Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a? WC te nece pratiti kad ga upotrebis.

Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi? Kolica imaju svoju cud.

Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse? Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?" Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?" Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."

Zasto je plavuse sletela u jarak? Da bi iskljucila migavac.

Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima u drajv-in bioskopu? Otisli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime".

Kako su nazvali plod plavuse i Puertorikanca? Retardo.

Kako bi nazvao plavusu na fakultetu? Posetiocem.

Da l' ste culi za plavog kojota? Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i jos uvek bio u zamci.

Kad je legalno pucati plavusi u glavu? Kad imas pumpu da je ponovo napumpas.

Kako izmeriti inteligenciju plavuse? Gurni joj merac pritiska u uvo.

Zasto je plavusa presla preko ulice? Ne znam. A ne zna ni ona.

Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije los glas." Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!"

Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Vreme leci sve rane...

Zašto plavuše imaju noge? Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!

Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak medu nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dode na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najviše svida. • Pa da, probacu. A gde vam je kabina?

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, što si pijan? • Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef narucio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade...

Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno? Ostao je ukljucen vibrator.

Ulazi žena u butik i pita prodavacicu, inace plavušu: • Htela bih probati onu haljinu u izlogu. Plavuša odgovara: • Nece moci gospodo, moracete je probati u kabini.

Kog virusa se plavuše najviše plaše? Virusa picijeg gripa!

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je: • Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? • Sve osim minduša.

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? Da bi znale da Sise Idu Napred.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? Treci razred.

Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom? Zahvaljujuci karminu na džojstiku.

Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu? Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu!

Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno? Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

Šta kaže plavuša kad zatrudni? "Šta me briga, možda nije moje...".

Na šta je pandur smuvao plavušu? Na tablicu množenja.

U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje.

Zašto plavuša voli sa invalidima? Oni ne mogu na kraju da je šutnu.

Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda? Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.

Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko ce prvi da ih uzme? Glupa plavuša. Cak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: • Molim Vas, dajte mi seme za ptice. • Koliko ptica imate? - pita apotekar. • Pa nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.

Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? Zna da cita samo cirilicu.

Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci? Glumi predsednicu ogranka.

Kako se kune plavuša? Nevina sam, dece mi!

Šta radi plavuša naslonjena na kucu? Sluša house.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? Da joj ne ispadnu creva.

Kako da zaposliš plavušu? Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u cošak.

Idu crnka i plavuša parkom. • Vidi, mrtva ptica, kaže crnka. Plavuša pogleda gore i rece: • Gde?

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

• Imate li tolet papir? • Imamo beli i ružicasti, koji želite? • Svejedno, koji mi vi date. • Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.

Kako plavuša prodaje kondome? Za ovde ili za poneti?

• Kada si rodena? - pita prijateljica plavušu. • Prvog juna. • A koje godine? • Svake.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu: • Dodaj mi onaj šampon! • Pa imaš šampon pored sebe. • Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom? U banku po novac.

Što plavuša radi sa tacnom punom pica na vrhu zgrade? Gazda joj je rekao da ova tura ide na kucu.

Došao homic u bar i sjeo kraj plavuše, a ona: - Što je i tebe decko ostavio?

Stoji crnka na željeznickom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dode plavuša i pocne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dode vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11? Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

Zašto plavuša ne puši na ulici? Da ne bi odrala kolena.

Zašto plavuša ne doji bebu? Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.

U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi? U NEVADI!!!!

Zašto se plavuša maže margarinom po grudima? Zato što na kutiji piše "RASTIMO".

Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera? Jer je window otvoren.

Zašto plavuša ima sve u životu? Zato što ima zlatnu ribicu!

Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Ude grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita: • Votku? • Ma dupli viski, od votke me boli picka.

Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a? NLO je viden!

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši: • 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM. • 'Ajde - pristane plavuša. • Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa. • Daj 5 maraka. Da ona 5 DM. • 'Ajd sad ti. Kaže plavuša: • Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge? Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...

Zasto Plavusa drzi ruke u gacama kad pliva? Da joj ne ispadne ribica.

Kako da stavis 4 plavuse na stolicu? Okrenes stolicu

Bili jednom Deda Mraz, Babaroga i Pametna Plavusa i na ulici nadju 100000 Evra... Ko ce ih uzeti? Niko... Ni Deda Mraz ni Babaroga ni PAMETNA Plavusa ne postoje!

Koja je oprema potrebna plavuši da trci 100 metara? Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? • Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu? • Ne. Još nisu popili ni staru vodu. Glasova: 3, Ocena: 3.00 | Email

Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona? Da ne dobije triper na uvetu. Glasova: 2, Ocena: 2.00 | Email

Zašto se plavuša vratila nesrecna iz Londona? Zato što je saznala da je Big Ben samo sat. Glasova: 4, Ocena: 4.50 | Email

Zašto plavuša ima kockaste grudi? Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije. Glasova: 4, Ocena: 5.00 | Email

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli: • Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod. Mujo: • Ništa zato, ja cu tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dodem. Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan side dole i nade plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi. • Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve isprica potanko i po redu. • Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORCULA?

Kako se zove presadivanje mozga plavuše u glavu policajca? Presipanje iz šupljeg u prazno. Glasova: 22, Ocena: 3.95 | Email

Kad plavuša izgubi 3 kile? Kad skine šminku. Glasova: 6, Ocena: 2.17 | Email Šta radi plavuša u dubini okeana? Jebe se k'o štuka.

Plavu sha u poljoprivrednoj apoteci: Plavusha: Molim vas, dajte mi seme za ptice. Prodavac: A koliko ptica imate? Plavusha: Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko. Plavusha se telefonom zali majci: - Mama, shta da radim? Kuvam jaje vec 15 minuta a ono nikako da omeksha!

Dodje kod lekara pacijentkinja (nisam rekao plavusha) sa opekotinama na oba uveta: L: Recite mi, molim Vash, kako ste uspeli da se ispecete na oba uva? P: Znate, bash sam peglala veliki vesh, kad zazvoni telefon i ja ti se greshkom javim na peglu. L: Ali kako OBA uveta? P: Pa taman sam zavrshila razgovor kad telefon opet zazvoni.

Pri dolasku treba znati gde je krevet, a pri odlasku gde su vrata, rece plavusha izlazeci kroz prozor.

Doshla plavusha u frizerski salon sa vokmenom i frizer je zamoli da skine slushalice sa ushiju, jer nemoze tako da je shisha. Ali poshto je ona objasnila da ne moze da zivi bez toga, on ipak poce i kako ju je shishao slucajno presece gajtan od slushalica i plavusha posle par minuta umre. Doshla murija, gleda shta se desilo, puste kasetu i cuju: - Udahni, izdahni, udahni, izdahni... .

Upecale tri plavushe zlatnu ribicu i ribica im kaze da ce svakoj ispuniti po jednu zelju. I: Zelim da bude 10 puta pametnija. I ribica je pretvori u ridjokosu. II: Zelim da pudem 100 puta pametnija. I ribica je pretvori u Crnku. III: Zelim da budem 1000 puta pametnija. I i II: Shta ti je to izmedju nogu?

Ide plavusha na zurku i razgovara sa kevom: K: Kako mozesh da idesh na zurku bez gacica? P: Kevo, molim te jel ti stavljash tampone u ushi kad idesh na koncert.

Molila majku cerka (nisam rekao da je plavusha) da je pusti uvece da izadje, poshto vec ima 18 godina. Majka odluci da je pusti. Cerka se kasno uvece vratila, i majka je pita kako se provela: - Sedim ja tako za stolom. Vidim, gleda me jedan mladic - meni neprijatno...Pridje on meni - meni neprijatno... Izvede me na vazduh - meni neprijatno...Ubaci on mene u kola i odveze me u shumu - meni neprijatno... Pocne on da pipa - meni neprijatno... Gurne on - meni neprijatno... Izvadi ga - a meni zao...

Plavusha dolazi kod lekara i prilicno zabrinuto mu kaze: - Doktore patim od impotencije... - Valjda vash muz pati od impotencije? - Ne, moj muz boluje, a ja patim.

Plavusha kaze domacici: - Izvinite, ali vash pas me stalno posmatra ! - Ne obracajte paznju - odgovara ona. - On to uvek radi kad neko jede iz njegovog tanjira.

Razgovaraju dve plavushe: - Pre tri nedelje sam ostavila pice, pushenje i mushkarce! - Imash zaista jaku volju - Eh, da, bilo je to najduzih 20 minuta u mom zivotu.

Plavusha kojoj lepota nije bash naklonjena pozelela je da se provoza fijakerom Kad je vec sela, upita kocijasha: - Da nije vash konj slucajno plashljiv? - Nishta se ne bojte - odgovori kocijash - on se nece okretati.

Kaze profesor baleta plavushi: - Postoje samo dve stvari koje vas sprecavaju da postanete balerina. - Shta to? - Vashe noge.

Siledzija silovao jednu plavushu. Kad je zavrshio, obrati joj se: - Shta cesh reci policiji? - Da si me silovao tri puta. - Ali ja sam to ucinio samo jednom. - A ko kaze da ja zurim.

Plavusha prvi put spremila rucak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muz je upita sa izrazom gadjenja: - Cime si punila sharana, draga? - Kako punila? Pa sharan uopshte nije bio prazan.

Poshto se vratio sa sluzbenog puta muz pita plavushu: - Draga, da li si mi bila verna, za vreme mog odsustva? - Naravno, dragi, a sledeci put cu ti biti josh vernija.

Sudija pita plavushu: - Da li vam je optuzeni pretio pre nego shto vas je prisilio da spavate sa njim? - Jeste, nego shta! - A kako vam je to pretio? - Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada nece spavati sa mnom.

Dve plavushe-prostitutke svadjaju se na sudu, uoci pocetka procesa: - Ti si praznoglava jebulja! - A ti si glupa nevernica! Sudija, koji je sve to posmatrao i cuo, lupi cekicem po stolu i rece: - Poshto su se stranke medjusobno identifikovale, rasprava moze da pocne.

Plavusha se zali plavushi: - Zamisli, upravo sam saznala da me muz vara sa svojom sekretaricom! - Lazesh! to si izmislila samo zato da bi mene ucinila ljubomornom.

Plavusha, filmska glumica, obraca se lekaru: - Doktore, treba li da se svucem kako biste mogli da me pregledate? - Nije potrebno...Video sam vash poslednji film.

Tokom filmske predstave, cerka plavusha, zali se majci plavushi: - Ovaj covek levo stalno me miluje rukom po butinama. - Hajde da zamenimo mesta - rece majka. Kada su promenili sedishta, posle nekoliko minuta, majka se naze nalevo: - Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Pita mladic plavushu: - Koliko trazish da spavam sa tobom? - Za spavanje nishta, ali ako pokushash da se mrdash, onda to koshta 10 maraka.

Mladic igra sa plavushom. - Koliko imash godina? - pita je on. - Petnaest. - Samo petnaest! U ovo vreme trebalo bi da budesh u krevetu. - Pa, i bila bih da si me vec pozvao...

Kaze mladic plavushi: - Veceras cemo voditi ljubav kao psi! - Ali dragi, gledaj da to bude u ulici u kojoj nas niko ne zna... Vic broj 25 ------------ Plavusha, sva blazena sedi u baru sa jednim bradatim filmskim reziserom. Za shankom sede dva mladica, pa ce jedan: - Kretenusha! Ona josh uvek ne zna da je on reziser crtanih filmova!

Decak pregleda indeks svoje majke plavushe. - Mama, koja je najveca ocena na fakultetu? - Shest! - brzo odgovori majka.

Bogatash i plavusha bili su na krstarenju. Zeleci da se ukotvi na pucini, on izbaci sidro. Na to plavusha viknu: - Zashto si bacio sidro. Sigurna sam da nam je josh moglo koristiti.

Farmerova kci, plavusha, zali se ocu: - Tata, shtalski momak mi je pocepao devicnjak! - Kakav nespretnjakovic! I meni je pre tri dana polomio ashov!

Kaze plavusha plavushi: - Hajde, upalicu bateriju, a ti se popni uz mlaz svetlosti! Ova druga se smejuci: - Eh, kao da ne znam taj trik! - Kakav trik? - Kad se ja popnem do vrha - a ti ugasish.

Molim vas - kaze plavusha u bioskopu svom susedu u mraku - nemojte biti drski, sklonite tu svoju ruku... Ne vi, ne vi...

Majka plavusha primeti da je cerka plavusha nestala sa proslave rodjendana. Izadje na terasu i vide je gde sedi u krilu jednog mladica. - Odmah ustaj! - Ne dolazi u obzir. Ja sam prva stigla.

Vratio se muz iznenada kuci i, naravno zatekao u krevetu svoje zene plavushe nepoznatog mushkarca. - Kakva je to budala pored tebe? - dreknu on na plavushu. - Pazi kako se izrazavash! - ciknu ona - Vidish da nismo sami!

Plavusha i mushkarac nashli se na pustom ostrvu kao brodolomci. Moze se pretpostaviti shta se dogadjalo jer mushkarac uzviknu: - Luda zeno, zar ne mozesh da sacekash da se osushimo?

Shetaju se crnka i plavusha parkom. Odjednom Crnka rece: - Vidi, mrtva ptica! Plavusha se zaustavi, pogleda u vis i rece: - Gde?

Pita drugarica plavushu: - Da li ti mama dozvoljava da vodish ljubav sa svojim mladicem? - Da, ali samo od pojasa na gore. - Pa shta onda radish? - Stojim na rukama.

Razbojnik upao u kucu starijeg bracnog para i poshto ih je opljackao, silovao je zenu - plavushu. Kad je najzad otishao, plavusha kroz uzdah rece: - Dragi, zar to nije strashno? A dragi ce besno: - Ako je tako strashno, zashto se tako blazeno kliberish?

Idu crnka i plavusha pustinjom. Pred njih iskoci lav i poce da arlauce. Na to crnka pobeze, a plavusha viknu za njom: - Ej, gde cesh, sad ce crtani?

Pita uciteljica plavushu: - Ivana, znash li koja te je ptica donela na svet? - Znam... Sheva.

Pita prijatelj plavushu: - Kako ti, Sanela, zamishljash Tantalove muke. - Kad moja drugarica radi "ono" sa dva mushkarca, a ja imam menstruaciju.

Razgovaraju dve sedmogodishnje plavushe: - Sinoc sam kod radijatora pronashla pilulu za kontracepciju? - Stvarno, a shta je to radijator?

Majka plavusha kori svoju cerku plavushu: - Mnogo si glupa, ne da si glupa nego ne znam vishe shta da ti kazem. Glupa si kao ovo drvo! - rece majka i kucnu u sto. Na to ce cerka: - Mama, mama, neko kuca. - Sedi ti, ja cu da otvorim.

Razgovaraju dve plavushe: - Kad mladic pokusha da me poljubi, branim se svim silama. - Tvoji sastanci mora da su uzasno dosadni?! Koliko ja vidim, nema shanse da se bilo shta pravo dogodi! - Varash se! Ja izlazim samo sa jacim od sebe.

Upoznaje se plavusha sa crnkom: - Ja sam Izabela. - predstavi se crnka. - Iza cega?

Kaze crnka plavushi: - Da li znash da ucestvujem na atletskom mitingu? - Stvarno? A u kojoj disciplini? - upita plavusha. - U troskoku. - A ko su ostala dvojica?

Plavushin muz prica prijatelju: - Za vreme pozara neki covek se bacio u vatru i spasao mi zenu. U znak zahvalnosti dao sam mu hiljadu dolara. - Shta ti je na to rekao? - Nishta, samo je pogledao moju zenu i vratio mi petsto dolara.

Kaze otac svojoj cerki plavushi: - Ako budesh dobra, za dvanaesti rodjendan cesh od mene da dobijesh srebrni lancic. Ona mu odgovori smeshkajuci se: - Cicijo, juce nisam bila dobra i zato sam od svog dragog dobila zlatni.

Plavusha se zali u bracnom savetovalishtu: - Muz me vuce za grudi! - Dobro, to ukazuje na njegovo interesovanje za vas. I ja to ponekad radim svojoj zeni. - Da, doktore, ali mi imamo odvojene spavace sobe!

Nastavnica se obraca ucenicima: - Deco, danas cemo imati cas sexualnog obrazovanja. Na to se plavusha dize i pita: - Nastavnice, da li one koje su vec vodile ljubav mogu da igraju lastish?

Plavusha lezi u porodilishtu. Ulazi sestra i obraca joj se: - Upravo je dolazio novopeceni otac. - Divno. - odgovori plavusha - Nadam se da ste zapamtili njegovu adresu i ime!

Shef hvali svoju novu, lepu, plavokosu sekretaricu: - Izvanredno! Napravili ste samo 6 greshaka! Mozemo li sada da predjemo na drugu rec?

Na recepciji jednog hotela nastala velika guzva. Neki mladic, naglo se okrenuvshi slucajno udari plavushu laktom u grudi. - Izvinite, slucajno sam vas udario... Nadam se da vashe srce nije tako tvrdo kao shto su vashe grudi i da cete mi oprostiti. - Ne brinite, - rece plavusha - ako si i ti sav tako cvrst kao vash lakat, potrazite me u sobi 208.

- Kako se zovu bica koja mogu da zive i u vodi i na kopnu? - upita uciteljica plavushu. - Mornari - odgovori ona.

Plavushin muz se za doruckom ljutito obraca zeni: - Nocas si nekoliko puta u snu vikala: "Ne Gorane, ne Gorane", a ja se zovem Sima! - Zashto se uzbudjujesh? Jasno sam rekla - NE!

Mlada dama bez kucanja ulazi u sobu svoje sestre plavushe i zatice je veoma smelo obucenu i rashcupanu. Posprdno joj se obraca: - Aha, mora da je bio tvoj decko? - Ne, nego tvoj. - mirno odgovara ova.

Plavusha kaze plavushi: - Zamisli shta mi se desilo. Pozvala sam mladica kod sebe u sobu, a on nasrnuo na mene! - Jesi li se branila? - Nisam mogla, lak na noktima mi se nije bio osushio!

U studentskom domu plavusha kaze drugarici: - Ostala sam u drugom stanju. - Pa ko je otac? - Ne vredi da ti pricam. Ne poznajesh ih.

Americki turista pita plavushu na ulici u Berlinu: - Govorite li engleski? - Malo. - Koliko? - Deset dolara.

Zaposlila se plavusha kao kucna pomocnica negde u Nemackoj. Jednog jutra domacin je upita: - Jeste li sipali u akvarijum s ribicama svezu vodu? - Nisam. Pa josh nisu popile ni onu od juce.

Plavusha od cetrnaes godina, sva radosna, kaze svojoj drugarici plavushi od jedanaest godina: - Vidi, dobila sam dlacice! - Oh, srecna sam sto ih nemam. Smetaju kad se vodi ljubav.

Plavusha hoce sa novcanicom od 100 maraka da kupi bocicu parfema. - @ao mi je, ali novcanica je lazna. - kaze prodavac. - Shta? Onda sam, znaci, silovana.

U avionu, stjuardesa plavusha sa dubokim dekolteom nagne se nad jednim putnikom i pita ga: - Hocete li kafu ili caj? Putnik, smeshkajuci se, odgovori: - U kojoj je caj, a u kojoj kafa?

- Dakle - pita plavusha plavushu - je l' izlazish na kraj sa novim suprugom? - O, da - sva srecna odgovori supruga - Svaki dan tri puta.

Za vreme rucka suprug mrshteci se pita svoju mladu plavushu: - Ova salata ima cudan ukus. Da li si je oprala? - Naravno. I to sapunom.

Taksista neoprezno pretice. Plavusha koju vozi kucne ga po ramenu: - Molim vas, mozete li malo vishe da pazite? Imam osmoro dece! - Osmoro dece?! A meni kazete da pazim?

Ulazi plavusha u FREE SHOP i pita prodavacicu: - Du ju spik inglish? - Jes. - Dzoni Voker.

Visoko u planini pita jedan pastir pastiricu plavushu: - Je li, mala, koliko ti imash ovaca? - Nemam pojma - odgovara ova. - Kad god pocnem da ih prebrojavam, ja zaspim.

Posao neshto ne ide u poslednje vreme. Plavusha stoji na trotoaru citavo vece i rzignirano kaze: - Ako za pola sata ne budem u krevetu, idem da legnem.

Vratio se pecinski covek iznenada u pecinu i zatekao cudesnu sliku: Njegova pecinska plavusha sa nekim pecinskim covekom u nekoj cudnoj napravi. - Shta je ovo? - grmnuo je on. - Shta ti to radish dok se ja mucim da pronadjem tocak? - Dok ti izmishljash tocak, on vec pronashao krevet.

Kaze plavusha plavushi: - Znash, pocela sam da sumnjam u svog muza... - Ma nemoj? - Da. Sve mi se cini da ovo poslednje dete nije njegovo.

Lekar se obraca bledunjavoj, boleshljivoj plavushi koja je upravo doshla na pregled: - Vash izgled mi se uopshte ne dopada... - Ni vi niste neki lepotan - mirno odvrati pacijentkinja.

Vece, park, zvezde... Mladic i plavusha zaljubljeno sede na klupi. On gleda u nebo i kaze joj: - Hocesh da ti pokazem Velikog Medveda? - A shta ako neko naidje?

Plavushin muz iznenada utrcava u kucu i uzbudjeno vice zeni koja lezi u krevetu: - Brzo napolje! Kuca gori! Iz ormana se u tom casu zacu uplasheni glas: - Spasavajte nameshtaj! Spasavajte nameshtaj!

Mladic i plavusha se gnjave, dave, miluju, daleko od ostalih nudista, ali njemu je neshto pribor van forme. Plavusha trpela pa joj najzad prekipe: - Koliko se ja razumem, a razumem se, pored tebe gola zena moze da dobije samo kijavicu.

Decak i plavusha shetaju se shumom. Ugledavshi klupu decak predlozi: - Da napravimo glupost? - O, da - spremno ce mlada plavusha. A decak ce na to: - Onda mi pomozi da prevrnemo klupu!

Plavusha se vraca sa sluzbenog puta i zatice u svojoj bracnoj postelji muza sa nekom drugom zenom. - Shta vi radite ovde? - dreknu ona s vrata. Muz se okrete ljubavnici i rece: - Jesam ti rekao da je glupa.

Otishao plavushin muz na sluzbeni put, a kako bi proverio da li ga zena vara stavio je ispod kreveta ciniju sa mlekom, i iznad nje visak, ali tako da kad zena legne sama na krevet, vrh vishka dodje do povrshine mleka. Shta mislite, shta je nashao ispod kreveta kad se vratio? - Puter.

Idu plavusha i crnka prema vozu. Voz polazi. - Ajde pozuri! Ode voz! - povika crnka. - Ma nek ide - rece plavusha - karte shu kod mene.

- Koliko je dva i dva? - upita uciteljica plavushu. - Pet - odgovori ova. - Cujesh li ti shta te ja pitam. Koliko je dva i dva? - Pet - odgovori plavusha neshto glasnije nego prvi put. - Koliko je dva i dva, dete? - PET, jebem te gluvu!

Majka je upravo saznala da je njena dicna cerka plavusha u petom mesecu trudnoce. - Glupaco - viknu besno majka. - Gde ti je bila glava? - Pod volanom, mama.

- Neshto mi nije jasno - kaze plavusha plavushi. - Udata si vec tri godine, a josh nemash dece. Kako to? - Shta mogu? Muz mi je toliko ljubomoran da se ne odmice od mene.

Plavushin otac vrishti na jednog mladica: - Vi ste mojoj cerki oduzeli nevinost. Shta imate na to da kazete? - Necu nikad vishe, casna rec.

Plavushin otac kaze prijatelju: - Kad je moja cerka napunila 18 godina, ja sam joj dozvolio da pushi. - I, kako je to primila? - Rekla je: "Tata, ostavila sam pushenje pre godinu dana, posle svog poslednjeg abortusa... Sad necu ponovo da se navikavam."

Gost u kafani pita konobaricu palvushu: - Posluzujete li rakove? - Samo vi sedite. Posluzujemo mi svakog.

Posle prve bracne noci plavusha se poverava svojoj najboljoj prijateljici: - Neverovatno! Nov novcat i josh u celofanu.

Plavusha je vrlo tuzna jer je izgubila psa. - Shto ne dash oglas u novine? - pita je drugarica. - Ne vredi. Moj pas ne zna da cita.

Plavusha kaze svom ljubavniku: - Dragi, prorekli su mi da ce se nasha veza zavrshiti tragicno! - Zar ti josh verujesh u vracare? - Nije mi to rekla vracara nego moj muz.

Saobracajac zaustavlja plavushu koja vozi pogreshnim smerom u jednosmernoj ulici. - Izvinite, gospodjice, gde ste vi krenuli? - Pojma nemam, a ionako sam zakasnila, svi se vracaju.

Sa klupe u parku cuje se uzbudjeni glas plavushe: - Skini naocare, cepash mi hulahopke! Malo posle toga ona ce opet: - Stavi naocare, lizesh klupu!

plavusha prekorava mladica, inace zavodnika od pre kratkog vremena: - Sram da te bude, lazesh! Rekao si mi da imash jahtu i da mozemo na krstarenje! - Cuti i veslaj.

- Draga, ako se desi da i peti put zatrudnish - pripreti muz - znaj da cu se ubiti! Pa jedva i ovo cetvrto mogu da prehranim! Posle par dana: - Znash mili, moram ti reci: ja sam trudna! Bez reci covek uze pishtolj i prisloni cev na slepoocnicu. - Stani jadnice! - povika zena. - Ubicesh nevinog coveka!

plavushin muz, saznavshi da ga zena vara, vraca se kuci, otvara vrata i ima shta da vidi: Njegova zena u zagrljaju drugog! Pre nego shto je uspeo ishta da kaze zena mu se obrati prekorom: - Kakav je to nacin da tako upadash? Nash stan je sprat nize.

Dve maloletne plavushe stoje ispred bioskopa u kojem se prikazuje film zabranjen za mladje ispod 18 godina. - Nece nas pustiti - rece jedna. - Nije vazno - odgovori druga. - Ionako zurim kuci... Mama nece da mi cuva dete.

Sede mladic i plavusha na klupi u parku. - Draga, da li si imala decka pre mene? - Ne, dragi, imala sam devojcicu.

Muz iznenadio zenu plavushu sa ljubavnikom i smesta je izvadio pishtolj i uperio ga prema rivalu. plavusha se baci izmedju njih i viknu na muza: - Nesreco, zar da ubijesh oca svoga deteta.

- Danas ce me snaci neki maler - kaze jedna plavusha drugoj. - Po cemu to zakljucujesh? - Ma, jutros mi je jedna crnka preshla put.

plavusha pita svoju mamu: - Mamice, hocu li i ja imati mushkarca kad odrastem? - Da, ako budesh dobra. - A ako ne budem dobra? - Onda cesh imati mnogo mushkaraca.

Izuzetno zgodna plavusha u providnoj spavacici upada u hotelsku sobu nepoznatog starijeg coveka i kaze: - Oh, oprostite, pogreshila sam sobu... - Da je samo to - osmehnu se dedica - nego ste zakasnili jedno 20 godina.

Polazi plavusha na svoj nocni posao, a njen makro je upozorava: - I pazi, ako od neke mushterije primish manje od 100 maraka, to cu da ti knjizim kao da si me prevarila s njim.

Dve plavushe razgovaraju o svojim shefovima, pa jedna kaze: - Je li ovaj tvoj shef svako jutro loshe volje? - Ama nije. ^esto mi donese i kafu u krevet.

- Shta je s vama? - pita lekar plavushu. - Strashno sam umorna, doktore... - Pa onda treba vishe da se odmarate. - Ne vredi. Prosle noci sam cak 6 puta bila u krevetu, pa opet sam kao prebijena.

Zali se plavusha doktoru: - Doktore, neshto mi nije u redu sa sexualnim zivotom. Nisam bash najsrecnija sa muzem. - Nadjite onda ljubavnika. - Nashla sam ali ne vredi. - Probajte sa dvojicom. - Mislite da nisam? - Uzmite onda petoricu, desetoricu... - Ama imam ih vishe od desetorice, ali niikako ne ide! - Zeno bozija, pa vi ste neki monstrum! - To, doktore! To mi napishite, jer moj muz tvrdi da sam kurva.

Plavusha objashnjava prijateljici: - Jeste, ja sam vozila i odjednom je ta budala udarila u mene i slupala mi kola... - A kojom je brzinom on vozio? - Ma uopshte nije vozio, stajao je na parkingu!

Zashto se plavusha sheta pod tushem? Zato shto na shamponu pishe "Wash and go".

Shta plavusha radi kad ustane? Umije se, opere zube i ode kuci.

Shta se dobije kad se plavusha ofarba u crno? Veshtachka inteligencija.

Kakva je razlika izmedju plavushe i Titanika? Za Titanik se zna koliko je ljudi bilo na njemu.

Kakva je razlika izmedju plavushe i kugle za kuglanje? U kuglu za kuglanje moze da stane samo tri prsta.

Zashto plavusha zvace Kapa trenericu? Zato shto zna da chita samo cirilicu.

Shta jedu plavushe device? Hranu za bebe.

Shta se desi kada se plavushi presadi mozak? Mozak je odbaci.

Kakva je razlika izmedju plavushe i kokoshke? Kokoshka mirno sedi na jajima.

Zashto su vicevi o plavushama tako jednostavni? Da bi ih crnke razumele

Shta se dobije kad se plavusha stavi u alkohol? Liker od mentola.

Kako plavusha chita rotor reklamu? Vrti se u krug.

Kako ubiti plavushu? Stavish rotor reklamu u ugao.

Zashto plavusha ima karijesh sa leve strane? Na pasti za zube pishe: "... za desni ...".

Kakva je razlika izmedju plavushe i tetrisa za poneti? Tetris ima pauzu.

Koja je slichnost izmedju plavushe i tetrisa? Oboje su za poneti.

Shta se dobije kad se plavusha stavi izmedju dva tipa? Intelektualna barijera.

U chemu se plavushe razlikuju od kokoshaka ? Imaju jednu vijugu vishe da ne bi srale po dvorishtu...

Zashto su sve stjuardese plavushe? Da bi se avion digao!

Plavushe zene imaju vishi glas od mushkaraca? Zato shto mozdana shupljina deluje kao rezonatorska kutija.

Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavushe? Apokalipsa je imala samo chetiri jahacha!

Kakva je razlika izmedju broda i plavushe? Nije svaki brod kitolovac.

Kakva je razlika izmedju pametne plavushe i jetija? Kazu da je jeti vidjen.

Shta je za plavushu SAFE SEX? Kada je povuchena ruchna kochnica.

Zbog chega plavushina utroba ne ispadne kroz otvor medju nogama? Drzi je vakuum u mozgu.

Kakva je razlika izmedju papira i plavushe? Papir ne vrishti kad ga cepate.

Kakva je razlika izmedju plavushe i torte? U tortu idu i jaja.

Zashto plavusha jede novine? Pokushava da ih chita u sebi.

Shta plavusha radi kada vidi integral ? Dune da otera dlaku.

Zashto od sve dece u drugom osnovne plavusha ima najvece sise? Jer ima osamnaest godina.

Kako se zove plavusha sa dve mozdane celije? Trudnica.

Zashto plavusha nosi zeleni karmin? Zato shto crveno znachi STOP.

Zashto plavusha nosi crveni karmin? Zato shto crveno znachi STOP pogreshna rupa.

Kako cesh najlakshe da udavish plavushu? Baci ogledalo na dno bazena.

Zashto se plavusha smeje u ponedeljak? Zato shto je chula vic u petak.

Zashto je bog stvorio plavushe? Zato shto ovce nisu znale da donesu pivo.

A zashto je stvorio crnke? Nisu znale ni plavushe.

Zashto plavushama ne opada kosa? Zato shto im je koren duboko u glavi. Nema nicheg da mu smeta.

Shta plavusha kaze na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.

Zashto plavushe ne jedu banane? Ne mogu da nadju rajfeshlus.

Od kada nema glupih crnki? Od kada je izmishljena farba za kosu.

Koji je plavushin najbolji chetvoronozni prijatelj? krevet.

Zashto plavushe podsecaju na senf? Zato shto tamo svako ubode svoju virshlu.

Kakva je razlika izmedju plavush i psa? Psu morash da kazesh: "LEZI".

Shta plavusha kaze kada prekrsti noge? Najzad i vas dve da vidim zajedno.

Shta kaze plavusha kada je pitaju da li joj radi migavac? Radi. Ne radi. Radi...

Kako cete prepoznati plavushu koja je jutros ustala na levu nogu? Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se 'de je zametnula CIGARETU!

Shta je san svake plavushe? Da se probudi u svom krevetu.

Kakva je razlika izmedju plavushe i shibice? Shibicu mozesh da kresnesh samo jednom.

Koja je razlika izmedu plavushe i sveshtenika? Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima.

Koja je razlika izmedju plavushe I kaubojki? Kaubojke se teze navlache.

Kako cesh prepoznati da je plavusha radila na kompjuteru? Po korektoru na monitoru.

Zashto plavushe vole kabriolet? Zato shto ima vishe mesta za noge.

Zashto plavusha stavlja tampon kada iskache iz aviona? Da ne bi zvizdala.

Po chemu se plavusha razlikuje od kornjache? Plavusha se mnogo bolje snalazi na ledima.

Shta kaze plavusha na samrti? Najzad i ja da legnem sama.

Zashto plavusha sedi na novinama? Chita sa usana.

Shta dobijesh kad plavusha prekrsti noge? Nishta.

Shta dobijesh kad plavushu okrenesh naopachke? Crnku kojoj smrdi iz usta.

Shta plavusha prvo pomisli kad zatrudni? Ko ga je*e, mozda nije moje.

Kakva je razlika izmedju plavushe i Boinga 737? Ima ljudi koji nisu bili u Boingu

Zashto 17 plavusha cheka ispred bioskopa? Zato shto na ulazu pishe zabranjeno ispod osamnaest

Shta dobijete kada plavushi stavite sochivo u uvo? Teleskop

Zashto je plavusha prestala da koristi pilulu? Zato shto joj je stalno ispadala

Kakva je razlika izmedju plavushe i WC-a? WC te nece pratiti kada ga upotrebish

Kako je plavusha polomila nogu skupljajuci lishce? Pala je sa drveta

Zashto plavushe koriste (anti-bebi) pilulu? Da bi znale koji je dan u nedelji

Ako bacite plavushu i crnku sa neke zgrade, koja ce prvo udariti u zemlju? Crnka. Plavusha mora da stane i pita za put

Shta se dobije kada se dve plavushe naslone uvo-na-uvo? Vazdushni tunel

Zashto plavusha ima gram mozga vishe od krave? Kad je povuku za sise da ne muche

Zashto plavusha nikada ne pravi sok iz kesice? Zato shto ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.

Kakva je razlika izmedju plavushe i Excallibour alarma? Excallibour alarm moze da misli, pamti i govori

Sa chim plavusha farba jaja? Karminom

Zashto su plavushi svetle ochi? Zato shto joj je mozak na rezervi

Zashto plavusha chupa obrve? Zato da bi joj chelo izgledalo vece

Zashto plavusha ima modrice oko pupka? Ni plavushani nisu bolji

Kako cete znati da je plavusha izashla sa dechkom? Imace otisak kopche od kaisha na chelu

Jel' znate zashto plavusha ne koristi vibrator? Zato shto je sve zube polomila

Shta predstavljaju dve chasne sestre i plavusha? Dva otpornika i odlichan prijemnik

Shta se dobije kad se ukrste gorila i plavusha? Ko zna, gorila ume svashta da radi

Shta predstavljaju prostitutka i chetiri plavushe? Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar

U chemu je slichnost izmedju kompjutera i plavushe? Ne znash koliko ti znache dok ih ne izgubish

Shta treba da uradish kada plavusha baca bombe na tebe? Izvuchesh osigurach i uzvratish joj

Zbog chega plavusha stoji ispred ogledala sa zatvorenim ochima? Da vidi kako izgleda kad spava.

Shta plavusha stavi iza ushiju da bi bila privlachnija? Gleznjeve

Shta cesh reci plavushi koja ne da? Uzmi josh jedno pivo

Shta je za vas neudata plavusha u BMW-u? Razvod

Kako se zove plavusha na fakultetu? Posetilac

Kakva je plavusha sa pola mozga? Nadarena

Kako se zove muva koja zuji u glavi plavushe? Osvajach svemira

Zbog chega plavushe voze BMW? Zato shto ne mogu da speluju PORSCHE!!!

Zbog chega plavushe dozivljavaju orgazam? Da bi znale kada da prestanu sa sexom

Zbog chega plavushe nose donji vesh? Da bi ugrejale chlanke na nogama

Zbog chega plavusha pere kosu u lavabou? Zato shto se zelenish tamo i pere

U chemu je razlika izmedju pit-bulterijera i plavushe sa PMS-om? U karminu

U chemu je razlika izmedju plavushe i Velike Plane? Velika Plana ima samo 10 000 mushkaraca

Zbog chega je dobro imati u kolima plavushu za saputnika? Zato shto mozesh da parkirash na mestu za invalide.

Zbog chega plavushe uvek piju na slamchicu? Vezbaju.

Zbog chega plavushe imaju rupice na licu? Zato shto su jele viljushkom.

Zbog chega plavushe dobijaju menstruaciju? Zato shto su zasluzile.

Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavushe? Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.

Kako znate da je plavusha otvarala frizider? Po karminu na krastavcu.

Kako znate da plavusha radi kao sekretarica? Veliki krevet u kancelariji i osmeh na shefovom licu.

Kako znate da vam je bash plavusha poslala FAX? Na FAX-u je i poshtanska marka.

U chemu je razlika izmedju Srbije i plavushe? Plavusha ima veca brda i doline.

Koja je razlika izmedju plavushe i tusha? Da bi tush bio mokar, morash da ga prvo ukljuchish.

U chemu je razlika izmedju plavushine menstruacije i teroriste? Sa teroristom mozesh da pregovarash.

Koja je slichnost izmedju plavushe i kugle za kuglanje? Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.

U chemu je slichnost izmedju kugle za kuglanje i plavushe? Uzmesh ih, stavish prste u njih, bacish ih u kanal, a one se uvek vrate.

Zbog chega plavusha chuva kocke leda u frizideru? Da bi joj frizider ostao hladan.

Koliko je plavusha potrebno da bi se igralo sakrivanja i trazenja? Jedna.

Zbog chega plavusha ne moze da napishe broj 11 ? Zato shto ne zna koju jedinicu prvo da napishe.

Kako se zove plavusha koja je ostala bez 90% inteligencije? Razvedena.

Koliko je plavusha potrebno da se napravi strujno kolo? Dve, jedna da stoji u kadi, a druga da joj doda fen.

Kako plavusha pokushava da ubije pticu? Baci je sa litice.

Kako da zaposlite plavushu? Napishite "Okreni" na obe strane parcheta papira.

Zbog chega se plavusha smeje kad seva? Misli daje slikaju.

Kako plavusha odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ? Ne, ja samo lezim.

Shta predstavljaju jedna crnka i tri plavushe na coshku? Nishta, nego gledaj da li imash tri kondoma.

Zbog chega je plavusha razocharana posle puta u Englesku? Zato shto je saznala da je Big Ben samo sat.

Zbog chega plavushe ne mogu da naprave kocke leda? Zato shto uvek zaborave recept.

Shta plavusha misli o novom kompjuteru? Ne svidja joj se jer ne moze da nadje MTV.

U chemu je slichnost izmedju tiganja i plavushe? Oboje morash da zagrejesh pre nego shto stavish meso.

Kako plavusha tumachi 6.9 ? Tumachi kao pozu 69 prekinutu menstruacijom.

Kako mozete da zasmejete plavushu u ponedeljak ujutru? Isprichajte joj vic u petak uveche.

Kako izgleda savrshena plavusha? Visoka oko metar, bez zuba i ima kockastu glavu da bi mogao da ostavish pivo.

Kako znate da je plavusha imala losh dan? Tampon joj je za uvetom, a ne zna shta je uradila sa cigaretom.

Shta kaze plavusha posle vishestrukog orgazma? Bravo momci.

Kako mozete da udavite plavushu? Postavite ogledalo na dno bazena.

Koja je najbolja plavusha-sekretarica? Ona koja redovno dobija menstruaciju.

Koja je zivotna ambicija svake plavushe? Da bude kao Cicolina i da nauchi azbuku.

Shta moze da spasi plavushu na umoru? Transplantacija kose.

Shta kaze plavusha kad se probudi ispod krave? Shta vas chetvorica josh radite ovde?.

Koja je najgora decenija u zivotu plavushe? Treci razred osnovne shkole.

Kako plavushe komentarishu viceve o njima? "Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce".

Shta je josh predigra za plavushu? Prvih pola sata.

Koja je razlika izmedju plavushe i ormana? Orman odjednom moze da primi samo dva choveka.

Kakva je razlika izmedju plavushe i telefonske govornice? Za telefon morash da dash dinar.

Kakva je slichnost izmedju Bermudskog trougla i plavushe? Oboje su progutali velik broj mornara.

Kako plavusha pali svetlo posle sexa? Otvori vrata od automobila.

Zbog chega plavusha radi sedam dana u nedelji? Da ne bi morale u ponedeljak ponovo da uche.

Zashto plavushe ne mogu da rade kao liftadzije? Zato shto ne znaju put.

Koja je razlika izmedju plavushe i saobracajnih znakova? Neki saobracajni znaci kazu "STOP!".

Koja je razlika izmedju plavushe i daske za peglanje? Dasci za peglanje je teze otvoriti noge.

Shta je predigra za plavushu? Skidanje odece.

Kako "maznuti" plavushu na zurci? Viknesh: "Sledeca".

Zbog chega plavusha ne moze da broji do 70? Zato shto su joj kod 69 puna usta.

Shta, u stvari radi plavusha kad drzi ruke na ustima? Pokushava neshto da zapamti.

Zbog chega plavusha bulji u Cedevitu vishe od dva sata? Zato shto na kutiji pishe "koncentrat".

Zashto plavusha skache ispred semafora koji trepce? Zato shto misli da je u diskoteci.

Zbog chega plavusha drzi zatvorena usta kad iskache iz aviona? Da ne fijuche.

Zbog chega plavushe sahranjuju u Y (ipsilon) sanducima? Zato shto ne mogu da im spoje noge.

Zbog chega plavusha ucrtava tachke na trenerku? Zato shto na trenerci pishe LOTO.

Kako umire mozdana celija plavushe? Umire sama.

Cime se plavushi meri inteligencija? Kompresorom.

Shta kaze plavushina desna noga levoj nozi? Nishta...nikad se nisu srele.

Zbog chega je plavusha ostavila karmin na volanu? Zato shto je duvala u sirenu.

Shta je za plavushu bezbedan sex? Zakljuchan automobil.

Shta je plavusha uradila kad je chula da se 90% nesrecnih sluchajeva dogodi kuci? Preselila se.

Zashto plavushe skachu sa desetog sprata? Zato shto nose uloshke sa krilcima.

Zashto plavushama ne opada kosa? Zato shto im je koren duboko u glavi. Nema nicheg da mu smeta.

Zashto plavushe ne jedu banane? Ne mogu da nadju rajfeshlus.

Zashto plavusha drzi vibrator u frizideru? Da bi se bolje tresao.

Koja je razlika izmedju plavushe i Porshea? Porshea ne pozajmljujesh prijateljima.

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kuci.

3. Zašto plavuša nosi brijaci aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.

4. Zašto plavuša puzi po ducanu? - Traži niske cijene.

5. Zašto plavuša otvara mlijeko u ducanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

6. Pitali plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."

7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.

8. Što plavuša prvo ucini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.

9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.

10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

12. Veslaju dvije plavuše camac usred livade. Dode treca i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."

13. Koja je razlika izmedu kokoši i plavuše? - Kokoš zna na cijim jajima sjedi.

14. Koja je druga razlika izmedu kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuce.

15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"

16. Koja je razlika izmedu macke i plavuše? - Macka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.

17. Koja je druga razlika izmedu macke i plavuše? Macka se uvijek doceka na noge, a plavuša na leda.

18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Decki još ste tu?"

19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.

20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

21. Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.

22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.

23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"

24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.

25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.

26. Što ucini plavuša nakon cešljanja? Obuce traperice.

27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.

28. Što kažu plavušine noge kad se posvadaju? - "Medu nama je svršeno!!!!!!"

29. Dode plavuša u ducan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Citaju u sebi.

31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Ceka JUTARNJI LIST.

32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala uci na Internet.

33. Zašto plavuša skace s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

34. Što plavuša radi na dnu mora? - Ceka Leonarda Di Caprija.

35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.

36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dodi gore, sad ima puno više mjesta."

38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.

39. Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.

40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."

41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležece policajce.

42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.

45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."

46. Plavuša je imala cak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.

47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.

48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjecu? Za crne dane.

49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, udi i raznesi je na brzinu."

50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.

51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.

52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"

53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.

54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.

55. Idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".

56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.

57. Kako znaš da plavuša ne nosi gacice? Ima perut na cipelama.

58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.

59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslade se smije.

60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.

61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.

62. Što je plavuša ucinila da bi imala siguran sex? Zakljucala je vrata od auta.

63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospodice samo vam moj red ide za Karlovac."

65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

66. Zašto 17 plavuša ceka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju uci.

67. Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

68. Koja je razlika izmedu plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...

70. Kako je plavuša umrla pijuci mlijeko? Na nju je pala krava.

71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da ce biti slatka kad se probudi.

72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.

73. Zašto se svadaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svadaju se koja ce sjesti do prozora.

74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.

75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozaca? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.

78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.

79. Koja je razlika izmedu plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.

80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.

81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaci šlic.

82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.

83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.

84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrci 100 metara? Karta i kompas.

85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"

86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz kljucaonicu.

87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesrecu.

88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je cula da su druge prostitutke dobivale novac.

89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivacu? Zato jer ne zna recept.

90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"

91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.

92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."

93. Koja je razlika izmedu plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.

94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavuci glavu u teglu.

95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

96. Kako se zove crnka izmedu dvije plavuše? Prevoditeljica.

97. Kako se zove nevina plavuša? Novorodence.

98. Koja je razlika izmedu zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slucajni prolaznik.

100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

Komentari