|
|
 |
Dosao
pandur kod doktora sa teskim opekotinam na oba uva.
Pita ga doktor: "Kako se to desilo?"
" Pa zvonio je telefon dok sam peglao."
" A dobro, kako to da su opekotine na oba uva?"
" Posle toga sam pozvao hitnu pomoc."
Zasto
policajci idu u parovima?
Jedan zna da pise drugi zna da cita.
Zasto
policajci idu u trojkama?
Jedan zna da cita i pise a druga dvojica cuvaju genija.
|
Obijaju
Cigani trafiku, kad nailaze patrolna kola.
- Cibe, murija - vice jedan Ciganin.
- Stani Cibe, znamo ti ime - vice pandur
|
Naso
milicionar majmuna i dovede ga sefu:
- Sefe sta da radim s njim?
- Kako sta? Pa vodi ga u zooloski vrt!
Sutradan sef ponovo vidi istog milicionara kako po gradu seta
sa majmunom.
- Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedes u zooloski vrt?
- Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop.
|
Zvoni
telefon na pandurskom desk-topu.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Posle deset minuta opet zvoni telefon.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Prodje pola sata. Zazvoni.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Ddda.
- Ama, covece, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj???
- Pppremmmesttio sssam ggga!
Sedi
tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur:
Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi
mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!
|
Pisa
pandur u neki grm...Okrene se ,a ono pantalone sve upisane
pa
kaze:
- U je**m mu mater opet sam se drzao za pendrek!!!
|
U
gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj.
Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da
prica:
-
Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i
kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko
ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja
doso...
|
Ucio,
sin pandura, u skoli negativne brojeve.Posto mu nije bilo jasno
zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda
treba jos pet ljudi da udje da bi
autobus bio prazan.
|
U
jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te vic cu ispricati dva puta!
|
Zasto
policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!
|
Kako
dva pandura zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na sto, a drugi vrti sto!
|
Kako
panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!
|
Prolazi
pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.
|
Pitala
uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to
debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj
sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje
kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.
|
Dosli
panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije
izlazi sestra i pita:
- Ima li ovde neko za EKG?
Panduri cute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri vec pocinju da
se gledaju medjusobno i
u svog komandira.Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru:
- Jeste li Vi za EKG?,
- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !- odgovori joj komandir ponosno.
Ide pandur nocu ulicom i cuje šum
u mraku. Stoj! Ko ide? Jean Clode Van Damme. Izadite sva cetvorica
sa rukama u vis!
|
<
Ide
pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana
i pita ga:
- Je li, sta to pravis sine?
Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan
ista prica,
prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
- Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
- Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
-A zasto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...
|
Stoje
na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
-Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma- odgovori ovaj.
-Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam- kaze dizelas.
-Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
|
Takmice
se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA
uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa
zale se drugi ! Tek ce jedan
od nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara
slon.
|
Prolazi
cajkan pored bandere na kojoj stoji oglas za izdavanje stana.
Pokuca on, saceka malo, nista. Pokuca ovog puta malo jace, saceka
strpljivo... opet nista.
Utom
nailazi jedan njegov koleza:
-
Sta je bilo, sta cekas? - pita ga.
- Pa nema nikog da otvori.
Ovaj
se pocese po glavi, pogleda u vis pa kaze:
-
A majku im jebem, gori im svetlo!
|
Patrolira
pandur nocu i vidi klinca kako obija trafiku.
P:"A mali, sad te vodim u stanicu!"
K:"Nemojte ciko molim vas, pustite me samo
da jedem."
P:"Dobro, ali nemoj dugo!"
Naravno, klinac se ne vrati. Sutra opet pajkan uhvati istog klinca
kako obija trafiku.
P:"E sada ides u stanicu!"
K:"Nemojte ciko molim vas, pustite me samo
da jedem."
P:"Pa, dobro, ali nemoj ko juce da se ne vratis"
Naravno, klinac se ponovo nije vratio. Sledece noci pajkan ponovo
uhvati klinca kako obija trafiku.
P:"E sada stvarno ides samnom u stanicu!!!"
K:"Ali ciko, samo da jedem"
P:"Slusaj bre, dvaput si me zajebao, pa vala
treci put neces! Cekaj
tu idem ja da ti donesem!!"
|
Zaustavlja
pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu
voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura:
-
Molim vas vozacku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu !!
|
Juri
pandur preprodavce deviza. Uhvati jednog i nasde mu 100 dem.
- Znas ti da je zabranjeno preprodavanje deviza !!
- Ma ja druze ne preprodajem, ja se samo kladim sa ljudima. Evo, na
primer, kladim se sa tobom da imam tri jaja i ako pobedis, dobijas
100 dem !
- Ajde vazi.
Zavuce mu pandur ruku u gace jednom i nista. Dvaput nista, triput
nista.
- Imas samo dva!
- OK, pobedio si, evo ti 100 dem.
- Kazi mi samo, kako ti se isplati da se ovako kladis ??
- Ma nije to nista, kladio sam se sa onim ljudima preko u 3000 DEM
da ce me pandur tri puta povuci za kurac !
|
<
Prelazi
covek ulicu po dijagonali, i pritrcava mu pandur:
-
Je li, bre, sto prelazis ulicu na sto stepeni?!
Covek
zbunjeno odgovara:
-
Ne, ja prelazim dijagonalno...
Pandur:
-
Aaaa, sad se setih - voda kljuca na sto stepeni!
Dva policajca promatraju promet.Jedan kaže drugome:Je li vidiš onog fiću
tamo.Ovaj kaže vidim.Ja ću kupiti istu takvu žutu ladu.
>
Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci govno.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.
Kako policajac muči muhu??? Zatvori je u teglu i pred njom liže govno!
Našao covjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta će sa njim . Policajac
mu rače da ga vodi u zoološki vrt . Nakon nekog vremena policajac naiđe na
onog čovjeka i pita ga šta će sa majmunom a čovjek odgeovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"
Najkratak vic za policajace....Odi policajac ulicom i razmislja.
vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20
Bila dva policajca i otisli na kampovanje.
Jedan izade da pisa, poslje nekog vremena vraca se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
- Sto su ti mokre pantalone a on rece
- U picku materinu opet sam se drzo za pendrek.
Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac pode nan poso on mu
kaze
- Celo Pederu, celo pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popizdi policajcu i
kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.
?.Znate li kako p policajac pece kokice?
Potrese sporet da ne zagore
sto policajci i kerovi razdvojeno pisu test?????????
da ne prepisuju jadan od drugog ha ha ha
Sto rade cetri pandura ispred auta?
Svadjaju se ko ce sjest do prozora.
Zašto uvijek idu dva pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi čitat.
Zašto idu dva pandura i jedan pas?
Jedan zna čitat drugi pisat, a neko mora da misli.
Zašto idu tri pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi čitat, a treći uživa u krugu inteligentnih.
Djecak pita pandura:Barba, barba je li ovo vaš pendrek?
Pandur: Nije, ja sam svog izgubio.
Bili Bosanac i Amerikanac. I Bosanac pita Amerikanca kakva je razlika izmedzu
policajca i magarca. Policajac naidze i pita ga , a on od straha rece
NEMA NIKAKVE , policajac rece MISLIO SAM DA CES RECI DA IMA NEKAKVE
Pita Ivica prijatelja dali zna koja je razlika između policajca i magarca. Uto
naiđe policajac zgrabi Ivicu i pita ga koja je razlika? Kaže Ivica preplašeno:
nikakva,nikakva.
sta se cuje kad policajac upadne u vodu?
gluppp
dva policajca jednog psa uzeli pa ga okrecu i rotiraju sa svih
strana.............utom im naidje sef,,sta to radite,,
a oni ce zabrinuto,,ma neki klinja protrca ovida maloprije i rece ,,gledajte
eno ide pas sa dva supka,,
HE,HE,HE
Znate kako policajac mucka jogurt. popije ga pa se valja.
Izgubio drot(POLICAJAC) kapu u tranvaju , i on ti trazio kad naidje revizor i
pita ga :sta to trazis a drot ce ti njemu:trazim kapu a ovaj:gdje si je
izgubijo a drot:tamo a ovaj:pa sto je ovde trazis a drot:pa vamo se bolje
vidi.
Kako plicajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna dje su ostale.
Koja je razlika izmedju policajca i kurve? Nema je.
I jedan i drugi stoje na uglu i sramote obitelj.
Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema
dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga
obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja :
,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A
pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja :
,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to
: ,,Daj mala ne jedi govna,daj te isprave!''.
Zasto na policijskom autu pise ,,Milicija''?
Da panduri ne bi ulazili kroz Auspuh!
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol
sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i
modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam.
>
Pajkan:Ko je u liftu?
Frajer iz lifta : Seid Memic Vajta izlazite sva trojica!
Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.
Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan
>
Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze
ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.
Pisaju dva crnca s mosta,kad odjednom naidje policajac.
"Momci,jeste li vi iz Elektrodistribucije?"
"Nismo,"odgovorise oni.
"Hajde onda kupite te kablove i da vas ovdje vise nisam vidio!"
bila dva pedera na dunavu. naidje murjak i drekne; sta to radis??? "hladim
muda u savi", kaze gornji. murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je dunav!!!
kad peder k'o iz topa; savo pokazi co'eku licnu!!!
Uhvatila policija jednog covjeka koji je ukrao necije auto. pa ga pitaju zasto
si to uradio o on ce ti kasnim na posao (zurim na posao) ali covjece sto nisi
uzeo autobus? nisam zato sto moja vozacka dozvola vazi samo automomil.
Resad
-Gdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u cošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
- Vidi policajac djecaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori djecak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." rece policajac.
Grdi policajac svog sina:
- Sine, jesam ti lijepo rekao da ne smiješ da pušiš u petom osnovne. Ne može i tacka.
- Ali tata, i ti si poceo da pušiš u petom razredu!
- Jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
-Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
Kako se zove policijski pas?
DROTVAJLER
Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat .....
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispecemo.
Kad oni izlaze s pašnjaka, dode pastir i kaže:
- Vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.
Pricaju dva pandura:
- Neki dan sam kupio cetku za WC.
- I kakva je?
- Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.
San svakog policajca
Policajci
- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršce i radi privatno.
Policajac zaustavi studenta i rece:
"Molim osobnu kartu."
Student:
"Nemam."
Policajac ce:
"A cime možeš dokazati tko si ti?"
Student ce:
"Imam index."
Policajac:
"Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, ceše se po glavi i na kraju zakljuci:
"U, jebote , al si se ti naputovao."
Kaže decko policajcu:
- Ciko, ciko, sad cu da vas pojedem!
Policajac mu odgovara:
- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!
Parkira covjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Gužva
Policajci
- Kako saobracajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Stoje policajac i plavuša pored jezera i
nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!',
kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan,
od njega se prave gumice!',
kaže policajac.
U zatvoru zaposlili novog
policajca kao cuvara, pa ga šef
upozorava na zatvorenike koji
su jako neposlušni.
Policajac ce na to:
Tko ne sluša, leti van!'
Ulazi policajac u kafic,
prilazi mu konobar i pita ga:
Što cete popiti?' 'Pa, može pivo.
Hocete u limenci?
Ma neka, ovdje cu...'
Pita policajac vozaca:
Što imaš od zimske opreme?
Duge gace!'
Zašto policajac narucuje
3 kave? Da popije srednju!
Zaustavio policajac poznatu
estradnu zvijezdu koja je prošla
na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi
vaše ime i prezime!
A kako cu se ja onda zvati?'
U gluho doba noci,
sjede klinci na kiosku i
piju pivo. Nailazi dežurni
policajac: 'Ej, mali!? Jel ti
i kod svoje kuce tako
sjediš na kiosku?'
Morat cu vas kazniti sa 50 eura
govori policajac vozacu.
Ma, to je sitnica', odgovara
vozac: 'Jucer mi je za manji
prekršaj vaš kolega uzeo
vozacku dozvolu.'
Dva policajca: Prodajem moju
peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
Tko ce ti kupiti peglicu sa 150,000 km.
Odi kod mehanicara i skini kilometražu.
Dan poslije:
Bio sam kod mehanicara i
skinuo kilometre na 90,000.
Previše za jednu peglicu staru 10 godina.
Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
Znaš ona moja peglica; poslušao
sam te i sada ima 25,000 km.
A da? I koliko tražiš?
Jedan policajac poslao ženu i
djecu na more i nakon tjedan dana ide
da im se pridruži. Dode u hotel i navali na ženu.
Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi,
ne možemo to ovdje raditi.
Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj
plaži u predvecerje pocnu strastveno
voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
Sram vas bilo, brzo se oblacite,
ne rade se te stvari na javnom mjestu.
Oprostite, rece muž, ovo je bio trenutak
slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi
nezgodno da mi naplatite kaznu.
U redu, vi ste kolega i vama je
oprošteno, ali ovu kurvu hvatam
vec treci puta ovaj tjedan i kazna
joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan
seljak vidi policijski auto koji ide prema
vrhu planine, vozeci u rikverc.
Ma zašto vozite u rikverc?
Zato jer neznamo da li na
vrhu planine ima okretište
gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak
opet sretne isti policijski auto
koji se spušta niz cestu,
vozeci opet u natrag.
Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
Na vrhu smo našli okretište.
<
Stoje policajac i plavuša pored jezera i
nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!',
kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan,
od njega se prave gumice!',
kaže policajac.
U zatvoru zaposlili novog
policajca kao cuvara, pa ga šef
upozorava na zatvorenike koji
su jako neposlušni.
Policajac ce na to:
Tko ne sluša, leti van!'
Ulazi policajac u kafic,
prilazi mu konobar i pita ga:
Što cete popiti?' 'Pa, može pivo.
Hocete u limenci?
Ma neka, ovdje cu...'
Pita policajac vozaca:
Što imaš od zimske opreme?
Duge gace!'
Zašto policajac narucuje
3 kave? Da popije srednju!
Zaustavio policajac poznatu
estradnu zvijezdu koja je prošla
na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi
vaše ime i prezime!
A kako cu se ja onda zvati?'
U gluho doba noci,
sjede klinci na kiosku i
piju pivo. Nailazi dežurni
policajac: 'Ej, mali!? Jel ti
i kod svoje kuce tako
sjediš na kiosku?'
Morat cu vas kazniti sa 50 eura
govori policajac vozacu.
Ma, to je sitnica', odgovara
vozac: 'Jucer mi je za manji
prekršaj vaš kolega uzeo
vozacku dozvolu.'
Dva policajca: Prodajem moju
peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
Tko ce ti kupiti peglicu sa 150,000 km.
Odi kod mehanicara i skini kilometražu.
Dan poslije:
Bio sam kod mehanicara i
skinuo kilometre na 90,000.
Previše za jednu peglicu staru 10 godina.
Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
Znaš ona moja peglica; poslušao
sam te i sada ima 25,000 km.
A da? I koliko tražiš?
Jedan policajac poslao ženu i
djecu na more i nakon tjedan dana ide
da im se pridruži. Dode u hotel i navali na ženu.
Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi,
ne možemo to ovdje raditi.
Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj
plaži u predvecerje pocnu strastveno
voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
Sram vas bilo, brzo se oblacite,
ne rade se te stvari na javnom mjestu.
Oprostite, rece muž, ovo je bio trenutak
slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi
nezgodno da mi naplatite kaznu.
U redu, vi ste kolega i vama je
oprošteno, ali ovu kurvu hvatam
vec treci puta ovaj tjedan i kazna
joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan
seljak vidi policijski auto koji ide prema
vrhu planine, vozeci u rikverc.
Ma zašto vozite u rikverc?
Zato jer neznamo da li na
vrhu planine ima okretište
gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak
opet sretne isti policijski auto
koji se spušta niz cestu,
vozeci opet u natrag.
Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
Na vrhu smo našli okretište.
Komentari
|
|
|
|
|
